• 2008-06-23

    回家一星期 - [感慨]

    回家,似乎是有些莫明其妙,却是不能再好的好。

     

     

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  • 2007-10-15

    还是没能错过你 - [感慨]

    慢慢翻阅,静待感受喷涌,不知道是会失望还是欣喜。
    还是没能错过。
  • 2007-10-11

    那块玉又如何 - [感慨]

                               八号来到广州就一直淹没在工作之中,天地之间仍然可以轻而易举地淹没掉这样一个小小的我,特别是在广州,这样一个对我来说居然是越来越硕大的城市。回来的第一天,我对亲说,对不起了,可能我还需要几天时间来慢慢调整从家里千里奔过来的心情。我称之为一个极大的落差,而对于所有的心理落差的形成和消失,都是需要我们慢慢来自己调节来改变的。而同样,从这落差之中,我到是正经八百地窥见了自己的软弱和怯懦。 毕竟,内心足够坚强的人哪里需要什么调节,哪里会有什么落差。还是这种温暖舒适和艰苦奋斗的落差。这样一说,我这个人的劣根和懒惰就暴露无疑了。此间,无数次的和亲和周围的朋友说好留恋家,留恋家人,开始极度嘴碎地说起了希望回到离家近的地方工作。不知不觉,自己也像个游子了,也是个游子了,在外面漂了一年多就无法坚持的游子。真是见笑了。还是,家人实在对我太好了,让我从心底生出感激,只想再次成为一个婴孩,在襁褓中沉沉睡去。其实,这就是毫无疑问的逃避了。

         罢了。

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    来广州的火车上,一度非常疯狂地寻找那块伴随了我六七年的玉佩,刚刚混熟的同行者问我是不是值钱的千年古玉,我摇头,充满酸涩。并不是十分值钱的小家碧玉,如同自己一样,却是混迹在家人120分温暖的血液中摇摇晃晃成长起来的,放在外界只是旁人眼中一个不值钱的蠢物罢了。

     

    狭窄的火车卧铺显然没有找到任何踪迹,我以为它真的被我弄丢了,在不知道的时刻从我脖子滑落,坠地。我却没有发现。心情一下沉了下去,这些日子,我变得莫名其妙的容易相信命运和崇尚迷信,总是恐慌这类事情会给我和我爱的人们带来些什么厄运。曾经在玉佩的绳子断掉的日子里,我把它天天栓在手腕上,在寂寞的时候会亲吻它向它祈祷,这次回家买了新绳子,却掉了两次,一次是在家里,妈妈捡到了它,为我栓了死结并嘱咐我不要乱想,不要担心;第二次就是这次了,貌似真的找不到了,既然是死结,为什么如此容易就失踪?慌乱之中, 我告诉了老爸和琳子。同行者认为我不应该告诉家人自己碰到的困难,而应该自己解决。在这个时刻我却没有办法,只想找个可以得到宽慰的地方。琳的短信很快,让我在广州找个庙求签,老爸的短信也回来了,说是再给我买,让我不要担心。正迟疑着老妈的电话响起来,接了电话,原来老妈也是为着玉的事情来的,老爸以火箭的速度告诉老妈,妈妈告诉别乱想了,玉佩我根本没有带走,被我拉在了自家枕头边,我将信将疑地让妈妈第二天和我视频让我看,妈妈很是爽快,说完全没有问题,她会尽快给我快递过来,听着老妈那么不假思索的口气,我终于松了一口气,想着似乎命运还是眷顾着我的,即使我有可能十恶不赦。

     

         中午,快下火车了,我让同行看着包,跑去了洗手间。抖动的衣服里滑下了一个冰凉的东西,掉到地上,发出脆响。即使地面是如何的污秽,火车是如何的不安宁,如何的颠簸,我可以毫不犹豫毫无疑问地判断出,掉在地上的,……就是那块陪伴我六七年让我刚刚疯狂寻找妈妈说在家里找到要给我寄来的玉佩。那么大个肚子的弥勒佛,笑得那么灿烂,那么执着。 

           心重新变得极为满满的,什么酸了,什么模糊了,什么玉已经完全不重要了。

  • 2007-07-09

    爱情句号 - [感慨]

      

      丁欣羊还是一个人,从一开始,丁欣羊的面目就是模糊的,面目模糊地活在这个未知地世界里,似乎任何扭曲都不可以动摇她对自己地专一。丁欣羊对自己说,我要找个男人。而她也是一直在寻觅着,但是似乎追求完美主义的女人一般都没有太圆满的结局,从故事的一开始到最后,无论是逍遥的朱大者还是有房有车前途无量的车展,她都无法抓住。她总是思索着男人想不通的问题,是敏感后遗症吗,还是中年女人本身对爱情的恐惧?

      而也许,这一切,已经无关于爱情。

      是不是人到了中年才会终于明白你爱我我爱你的游戏不过只是人生某段经历开场时的美丽序幕,烟花般散去后,狰狞的现实和生活本质就活生生的剥离了出来。两个人的相处除了爱情还需要认可,是一辈子从一而终的认可。如果有一天你老公不认可你了,你再怎样也是徒劳而已。这种认可不是美貌,不是金钱亦不是权力,是相互瞧着舒适的一种基础,耳鬓斯摩也许一辈子也不被认可只是肉体的欢娱,江湖相忘也许一辈子都见不着面却是心底升华在最高点的灵魂,人就是这么奇怪的动物。中年女人就更奇怪了,处在青春期和更年期之间,没有了可供男人欣赏和挥霍的青春,却还苟延残喘的期待着再一次的辉煌和美好。丁欣羊希望有一个男人的依靠来拜托孤独的境域,却寻觅地失去了爱情,自己心里的复杂和敏感断送了爱情的生命。也许很多时候爱情就是可以划上句号,生活需要平淡如水却相濡以沫的东西,一点子的宽容,一点子的体谅,一点子的感动,一点子的温和面对。不后悔,不遗憾,亦不悲伤。

      丁欣羊是个面目不清晰心里也不清晰的女人没错,可是大丫也超脱爱情了般,她可是一个敢作敢为特立独行的专栏作者,也许是和大牛的爱情让她看到了些许爱情的绝望,唱着那样轻的歌,在酒吧里,我不知道她到底是否还迷失在大牛的眼睛里或是明白了大牛选择离去的原因。

      残疾的大牛说:我现在回去和她在一起,我愿意,可是,她已经不爱我了,我失去了她爱着我的那份骄傲。

      相爱的两个人,有一个人某天会说,你变了,你不是我爱的那个人了。那说明她爱着他的那个东西被他弄丢了,不存在了,她的爱找不到了依托。这个东西有可能是善良,是真诚,是勇敢,是坚强的毅力,也有可能是权力,是成功,是金钱。我们不能说那不是爱情。毕竟,一个男人的魅力因为权力和成功而四射,而光芒无限,我们不能说那不是爱情,尽管那并不是全部,也不高尚。

      而生活,并不需要高尚,它需要实在的幸福,和相守的快乐,互相的认可。

      《爱情句号》是一本悲剧,第一次看皮皮的书,不知道为何会被这本描述中年女性心情的书吸引,庸俗的称法:中年女性知识分子。有点故作姿态的时刻,自己的感情最难把握,也最容易绝望和感伤。这本书里,皮皮很放过男人,女人的痛苦完全没有附加在男人身上,也不是男人所给予,而是女人本人的心理矛盾和精神过错,丁冰的自杀也好,大丫的痛苦也罢,丁欣羊的亚健康亚生活也算,大的小的悲伤和痛苦都是女人自己给自己下的套,也许里面有男人的忽视和大男子主义的粗心和自我,但皮皮告诉我们,女人的身体和幸福是自己的,不要和自己作对,自己是主导一切的力量,不要爱情,我们不要虚无飘渺的承诺,不要海誓山盟的契约,幸福自己的心灵,男人会守在你身旁,会好起来的。

      《爱情句号》,值得读读。

     

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