• 2009-10-18

    好啦好啦。 - [牢骚]

    好啦好啦,这段时间有时候就是会有烦死人的小要求和莫名就涌上来的不高兴,不要见外才好。

    另外,我觉得这个姑娘真好看,单车也很好看。

     

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  • 2009-10-10

    我想做一个很开心的人。 - [牢骚]

    以前,我不知道为什么很容易就默默不开心,但是我希望从现在开始能够成为一个很容易就傻了吧唧开心得不得了的女的。就像每晚十一点准时打滚的猫小抖。

    还是没有办法抗拒这种亮亮的蓝色,好看。

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  • 2009-09-05

    越害怕 越亲近 - [牢骚]

    黑框装傻女青年

    猫心奸诈却装无辜的猫小抖,被我强行剥夺了晒太阳的权力。

         某晕说这个很灵异不要看不要看但我就是眼馋着眼馋着拖动了四分之一把自己搞得人心煌煌,想起了猫小抖同学那天下午突然诡异的眼神,九点钟的时刻把自己吓得半死。

         真是贱命一条。

         猫小抖也是,干嘛无端端双目圆睁看看我又移向我旁边的空气,并且露出更加害怕的表情,你是想吓死我独霸天下咩,看以后谁喂你猫粮谁陪你踢足球。

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  • 2009-08-26

    七夕 - [牢骚]

     

           每个人碰到我,都会问,在新家住的怎么样?怎么样呢,我也不知道,也不是一样的睡觉上网,原以为会怎样怎样的动魄惊心,也不过是再平常不过的生活,偶尔来个朋友在花园里走走,给人给己一些羡慕一些带着露珠的新鲜气息。

           家里其实是空洞着的,没事便在网上淘啊淘能够缤纷的东西,现在已经比原来现实了很多,学会了看着价格看着颜色对比每一种不同的风格能够带来的快感,即使过了小女生的碎花时光,我还是谋划着在床的上方安上一个大大的白色床幔,卷曲起遗失掉的那么一点点OOXXXXOO。

           今天七夕节,快递哥哥打电话来说某种不知名的庞大软体礼物已经抵达百悦尚城,花店的姐姐说明晚的白玫瑰一定有货,可爱的老妈说你说我要不要和朋友去大连吃海鲜,我换了去做瑜伽后臭烘烘的运动服,蓝幽幽的裙子把家和日子一起捕获。

          

           但愿日子每天平静如水,这已经是最大的福祉。

           祝大家七夕节快乐。

    Tag:心情 生活
  • 2009-05-13

    时间健步如飞 - [牢骚]

    天啊,我可爱的宜昌市一中建校100周年了。

    想当年,90周年校庆时我们还在门口“欢迎光临”来着,如今,一百年的通知就来了,这时间跑得,是有多快。

    Tag:宜昌 一中
  • 2009-04-21

    戏剧 - [牢骚]

        

        人生偶而就是要充满戏剧色彩的,猫生也是一样。在半个月的消失后,抖同学又给我创造了一个奇迹,或者说又完完全全调戏了我一次。
         当深夜一点半我把她从信箱后面死拉硬拽出来时,脏得跟鬼一样的她仍然有着泰山崩于前而岿然不动的沉稳和低调。
        真是一只闷骚而神奇的猫啊!
         抖,你的猫生算是在两次出逃里得到了质的飞跃和完美的升华,完整了。

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  • 2009-04-18

    烦人 - [牢骚]

    这是一件很烦人的事情,我始终无法控制我的睡眠。

     

    回了个头,咖啡又撒了一地。

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  • 2009-03-11

    - [牢骚]

        小小姑娘,清早起床,来到报社值班鸟。

     

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  • 2008-11-19

    小强2.0时代 - [牢骚]

           夜晚两点半,那只巨大无比的小强就那么悠然自得的漂浮在水面上,抖抖拼命挤压着门框,松掉的门把手簌簌响,在有着细小月光的卧室里,突然无比清醒。

           最近毒火攻心了吧,连同嘴角最新的红色痘痘,一天三次的咬到的嘴唇和舌头,秋燥的火热就这样磨叽磨叽地来了,没有带来很清凉的空气,却拖拽着一大箱攻心的虚火和开始蠢蠢欲动的小强夜袭我的身体,我的周围,真是害怕曾经小强噩梦的重演,广州那个有30年楼龄的墨绿色厨房里黝黑黝黑的小强猖獗发亮,如同昨夜水中漂浮的黑色尸体,张牙舞爪,让我一夜不能入睡。

        别说我大惊小怪,我就是容易对这些事情上心,那又怎么样。

     
    Tag:小强
  • 2008-11-09

    有趣起来吧 - [牢骚]

           我已经想好了,我要在最新一期的时尚周刊封面上用效果做成宝丽来的照片的样子,然后在空白的地方写手写的字,我也已经想好了,里面的连版要做成飞行棋的模样,偶尔遇到恶狗退两步,偶尔遇到幸运星勇往直前。

     

           终于到了这个我最喜欢的温度的时候,我决定一切生活都必须有趣起来。

     

           托人买了豆浆机,搜罗了满冰箱的黄豆黑豆,觉得生活本应该过得风生水起才对,意念中执着着激进的直排,即使是一把老骨头了也要拼杀一番。更是包括了前段时间的由《达人未爱狂想曲》引发的戏剧风,拆了床单,买了球鞋,吹了秋风,发现有趣的念头总是很多,有趣的想法总是层出不穷,一颗心就那么突突突地跳,于是看着从振华路上淘来的闪闪发光的勺子兄弟们,大吼一声,哇!生活怎么就这么有趣啊!

  • 2008-10-31

    我很清楚 我很紧张 - [牢骚]

    Tag:
  • 2008-10-31

    亲爱的被窝 - [牢骚]

           怀念早上从被窝里钻出来的暖气,很快地又回到了这个充满热毒的南方城市,穿着厚厚的牛仔裤暴晒在剧烈的阳光下,眯起眼睛,想起了宜昌大风里裹紧的红色围巾。

           讨厌的天气的捉弄,曾经以为这是一场游戏,在几个小时前后感受全然不同的温度体验,现在发现这真的是一场灾难,太阳让你恍如隔世,让你更加的不知所终。我怀念极了粉色床上有着抽象画般缤纷的被窝,重重地,压在身上。

           我还是最喜欢长袖衣衫清风拂面可以不打太阳伞的凉爽好天气。

    Tag:天气 被窝
  • 2008-10-04

    脚对鞋子的爱 - [牢骚]

    脚对鞋子说,我如此爱你,为了和你在一起万劫不复,遍体鳞伤都在所不辞。

    鞋子冰冷地回答,那你就不要让创可贴成为第三者。

    ……

    这就是我目前的状态

    Tag:鞋子
  • 2008-09-29

    亲爱的假期 - [牢骚]

           日子过得糊涂了假期,也不失为一种最为幸福的状态,于是,国庆的来袭,如同平常的生活加多了一点灰蒙蒙的颜色,如此。

           似乎是预备着要在明天开始的几天里开始做一件一直没有做过的事情,貌似是好玩得翻天覆地的新鲜出击,图书馆里的人来人往,山泉居大哥的同心协助,但愿不是一场笑话,于是,早先收藏好了聊以自慰的话语和心态烂熟于肚子里,在某一天拿出来备用。

           如今的日子里,哪里还敢乐观。

           艳阳高照,扳着指头算过了火,发现是第一次在家以外的地方过生日,就这么遭就又老了,也没发现有什么太过于失落的孤独和疏离,倒也不是麻木,日子久了,家便在了心中,也没了小时候的落败和期待,什么都是一样,心里跟明镜似的,也许是我自己懒了,不怕过生日,不怕老。

           真怕日子越来越让人难以亲近,如同我难以捉摸的心气。

          

     
  • 2008-08-02

    小罪的行走 - [牢骚]

     

    前不久的动漫节,暴力熊蔓延,一个名叫罪城人的小熊让我抓狂,好吧,那我叫你小罪吧,小罪的胸口鲜血淋漓,行走在办公桌灰白色的陆地上,看不见眼睛,有些哀伤。某姗买了一只叫小伤的熊,胸口缝上了粗大的针脚,细密的心事悄悄流出。

    好了,就是这样,小罪代替了我行走在张扬的大地上,探寻黑洞和未知的秘密。

     

    那天,小罪告诉我,家里有黑洞,家里有黑洞,就在靠近阳台的大床上,红色玫瑰开满了一床的慵懒,藏在花心里的,是不可知的神秘黑洞。墨绿色的裙装有一件布料柔软的吊带小衫,喜欢极了这件小小的可爱尤物,晚上穿着它到处乱跑,凉风灌进来,山水遁形。

    就是这么一件可爱小衫,却在三分钟的时间里,吸收进玫瑰花心那个可怕黑洞,一个转身晾衣服的瞬间,我失去了我的喜欢,这让我无比伤心和恐慌,貌似一件不可思议的案件,在黑洞边缘悄悄萌发,你不要责怪,不要翘起嘴角,我只是一时的混乱,希望得到抚慰的借口,黑洞你好,请不要再丢弃我的心情,不要再偷走我的心情。

         小区的门卡也被黑洞哥哥偷走了,还有曾经送给你的黑T,黑洞是噩梦,却无所不在。

          其实有时候,小罪就是喜欢把自己关在小世界里,自在,惬意。

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  • 2008-07-27

    大俗即大雅 - [牢骚]

    如同巷子里的萝卜牛杂

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  • 2008-05-31

    更新一下 我还在 - [牢骚]

    这周很忙,特刊以及琐事。一边忙一边忘记了很多需要去面对的问题。问题就是这样,拖来拖去拖成划痕剖开成为巨大的伤疤,熬来熬去媳妇也熬成了老太婆。


       周末需要去广州解决一直搁置的房子问题,恼人的一天。

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  • 2008-05-09

    牙齿是我的身体的倒刺 - [牢骚]

      看了《teeth》之后,说起牙齿这个字眼,反倒有了一丝避讳。电影的离奇剧情让看电影的人失了颜色,亦失了形状,而口腔里的牙齿,到真是切切实实疼痛了起来。

      应该是天气的缘故。那个断齿开始经常无缘无故地疼痛,这里的热气旺盛,阴气蔓延。断齿像个魔咒般地在晚上疼痛,白天冷漠。其实这是早就应该解决的一颗牙齿,只是我一直拖着,拖到它成了一颗死了一半的断齿,有些委屈他了,也有些委屈了我的口腔。就像每个人的生命中都有一根倒刺,这颗断齿就是在不停地提醒我我的生活状态,提醒我的躁动或是无知。

      难说是天气造成的情绪波动,近来情绪不稳定,S和L都跟我说他们同样的毛病,情绪失常。哦,是的,是闷热的问题?可是S/L和我可是分布在祖国大江南北,不是天气,估计只是人心。
       晚上会开始焦躁,情绪急剧变化,不好的习惯。是的。

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  • 2008-05-03

    少年 - [牢骚]

     

    这个月的主题词是什么?抖抖的身体已经长得浑圆浑圆,生活也越发浑圆了起来。闭塞了两个月的生活让我有些歇斯底里,情绪失控的机会越来越多,亦经常觉得疲累和虚脱。喝咖啡成了毒瘾,一向光滑的皮肤开始长痘痘,让我有些抓狂,十分的抓狂,这是我十分不允许的事情,不是吗?于是,黄瓜和牛奶开始成斤地往家里搬运,好吧,在这个地方,这同样是一件困难的事情。

    少年的风潮,少年的身体,少年的顾盼生辉,似乎一下子就消失了。

     

    抖抖真是浑圆无比了,失踪后回来的日子阳光灿烂,一个星期的时光涨到了原来的重要,我怀疑她是有了第二个生命或者第2+3个生命而吃得异常多,可是掐指算了算伊的生理年龄,似乎仍是猫类豆蔻的时光,家宝同学已经把她家的小贱人去了势,我凝视着抖抖的开始变得光滑的毛色,笑容阴郁。

    抖抖的少年也即将结束了吧。

     

    现在都是不敢回忆少年的痛和少年和轻狂,完全比不上《朱诺》里面那个叫朱诺的高中生的精彩和镇定,“傻的可以。”我是这样形容,傻人傻脑子里面也乌龙般地摆满了不为人知的梦想,在五年前曾经写过一篇叫《**》的文字,3000字洋洋洒洒记录了属于高中时期的青涩和无知,那个校园里的许愿树有三种颜色的叶子,两个少年发色柔软,在树下惶惶不安。旁边的石凳上有我们肩带过长的单肩包,蓬松的发尾扫过一个少年的脸,她跳起来嬉笑,两个身影离开了时光的镜头。

    虽是怀念,却是一点都不想回去,甚至不会去细细思量。

    天生一个懦弱的人,试图超越自我,却是永远的无能为力,连面对曾经的青涩都不忍回顾,那段时光,对于我来说,也许并不是那么美丽。我总是习惯向前看,似乎前面就是有了数不尽的未来,而实际上,通常的情况的是,就连海市蜃楼都是当时自己欺骗自己的幻象。宁愿等待,这是我的悲剧。

    于是,一个少年,在等待中,渐渐老去。

    脸上粗糙暗沉,痘痘得到了重生。

    变得难过。

    妈妈同学,你也别再唠叨。

  • 2008-04-19

    你就是一只超级愚笨的小猫 - [牢骚]

     

    那个名叫“浣熊”的台风来了,你在哪里?你就是一只超级笨的浣熊,连回家的路都不知道,大风大雨的外面,你在哪里?

     

    早上起床,似乎开始慢慢习惯没有你的日子,卧室的门被风吹开,我把自己的影子认成了你的样子,盲目的在茶几下寻找,你玩过的小熊支离破碎,粉色的围巾刺痛了我们的眼。也许真的不应该把你带来这里,这个城市的寂寞,让你孤独,亦让你伤心。

     

    那天早上之后,那扇窗子成了我们的梦魇,堆放的杂志和书本开始哭泣,那只叫“抖抖”的生命消失在沉默的空气里。好吧,我承认,我会记恨你,一言不发的走掉,却忘记了回家的路,眼中的惊恐取代了平淡的落寞,难道你更向往这个风雨交加的天地?开始听不得带“抖”字的字眼,心里会微微一震,阳台上晾衣服的时候,会努力寻找你的踪影,眼角,清凉无比。

     

    听不到你的声音,家里异常安静,转动门锁,没有了蹲在沙发上的等待,那双眼睛已经成为过去,习惯了吗?我问自己。寻猫启示贴满了小区,又马上被撕掉,没有时间伤心的我,在苍白的城市中间,空空的马路上,泪流满面。

     

    抖抖,我恨死你了!

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  • 2008-03-31

    杂志之外 - [牢骚]

         杂志终于在前一天到了我的手上,许茹芸已经在我的邮箱存在了两个月多,终于看到杂志上的呈现,虽然自己已经是一个旁观者。不过,做旁观者的感觉其实并没有开始想象的那么怆然,相反,我至少觉得,是轻松的,是舒服的。本来,它就应该离我有一步的距离。
    隔了将近半年的准备期,杂志也最终改版了,这应该是第一期完全物质的下半月。人文的所有通通下架,物质的全部粉墨登场,依然秉承着文艺的玩味,把一些简单的东西玩得得心应手。蛮好。

         这边的事情依旧是忙得不可开交,让我曾经每天呈惯例的睡前阅读丢失了好久。买的碟堆在桌上,也渐渐起了灰尘。看来,人,真的是懒了。毕竟,万事开头难,不管是生活,还是工作,不管是对我,还是亲亲,就是不断鼓励自己是一件貌似自欺欺人的事情,我们也要继续坚持下去。前段时期,亲总说我有些郁郁寡欢,像是在工作里耗尽了气场,用尽了热情,回到家里,心情会变得烦躁和低落。一个人的时候也是直落到谷底的恐惧。真怀疑自己是一个极其容易焦虑的人,不断的跟别人说淡定、淡定、还可以煞有介事的用浅表的淡定去安慰朋友,其实算什么呢,只希望焦虑症真的不要光顾就好。什么都是会顺利起来的。
        你也是。

     

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  • 2008-03-28

    完了 - [牢骚]

    天啊,我在想,如果我丧失了胡编乱造的能力,我还剩下什么……

    这是今年最恐怖的事情……

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  • 2007-12-12

    - [牢骚]

    如题。
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  • 2007-11-19

    抖抖 - [牢骚]

     

     

       她刚来的时候总是发抖,于是我们叫她抖抖,很奇怪的名字,就是要配上很奇怪的行为。

       她不吃不喝不拉不睡,梦想当个神仙。

       她总往你身上靠,把头钻进你的缝隙,试图获得体温的传递。

       她眼睛圆睁,耳朵机警,害怕极了洗澡。

       她钻进角落,踩一脚灰,然后蹭到你身上,给你抓个血红的印记。

       她不满于被关在客厅,企图进军卧室。

       她半夜不睡觉,扮鬼嗷嗷叫。

       她早上玩失踪,阳台吹冷风。

      

       终于养了只猫。

       相机卡找不到了,照片后续来。

    Tag: 抖抖
  • 2007-11-08

    抽筋中 - [牢骚]

     

        如果我把这里遗忘了,是不是也可以正常的一天天过下去?

        最近工作抽筋,生活也抽筋,人也抽筋,总之我的筋是彻底地扭在一起了,它们让我忘记了很多事情,我希望我能够重新调整好自己,一根稻草一根稻草地将他们拾起来,包括我的坚持,我的淡定,我的耐心,我的素养。

         希望总是好的。

     

          这几天杂志办八周年庆典,全体忙得兜兜转,公关部的ruby选择了离开,虽然很是明白她离开的原因心理上却总是有点酸涩的,毕竟是刚刚开始交心的朋友的,好容易碰到的可以并肩作战的同事,只是不舍得也是没有办法的事情,每个人都有自己的路,每个人与每个人之间的缘分也是注定的。很多时候,人与人之间的交集可以在任何地方出现,或者交集之后散去再交集然后再散去,只能祝福她了。她说她要去云南旅行,就姑且祝她一路顺风吧。

          醒一的妈妈曾经给我很多漂亮的闪闪发光的珠子,我把紫色的选出来,用细细的渔丝线把他们串成了一条项链,自己认为是别有风情的一种。配了白色T shirt 或是黑色吊带,应该都是不错的调调。于是,我隔天就穿了黑色上衣或者裙装,戴着它招摇过市,很意气风发地把它露出在颈口。晚上回到家把它取下来时却用力过猛,可爱的渔司线经不起我这么彪悍的力道,让我很平静地目睹了无数紫色的珠子从天女散花般从脖子坠落的一幕,“大珠小珠落地砖”,纷纷还要在地上各处弹跳片刻,蔚为壮观。如果有个相机或者摄像机蹲在地上仰拍那一刻,哇,肯定帅呆了的景色。浪费了。

          四处寻找珠子的时候,我发现我异常的平静,项链散开那一刻既没有尖叫甚至完全没有一点惊诧的感觉。不像那块玉,那么惶恐,那么害怕是某种预兆。是麻木了吗?还是算淡定了?又或者,是这几天太混乱,恍惚了?

         这几天赤脚走在家里的地板上,都会踩到圆圆的珠子,有时候会割到脚脚。不管了,反正一个人在家,这也算是惊喜了,可以算是“珠宝俯拾皆是”了,罢了。

       前几天看蔡俊的《旋转门》,他的书我一直关注,情节安排的都很不错,就是文笔稍逊,总之,还是吸引人的。会一直支持下去。

     
  • 2007-10-21

    睡眠啊睡眠 - [牢骚]

       貌似是前天晚上的类似通宵加班没能完全突破我的身体防线,明知道明天,不,应该是今天又要出差去深圳如此让我吐血的地方,我居然再一次的无法入眠了,我感觉我的内部一团糟。

        燥热而紊乱。

        起床,开了电脑,吃了无数无数的葡萄干,直到肚皮发胀,喝了无数无数酸奶,直到想吐。肩膀也酸痛了起来,颈椎到是一如既往的疼痛,想就算是等着日出吧,舒服安逸的睡眠于我到真的成了一件极为奢侈的事情。

       肚子太难受了,吃多了,看来这样下去,我非秀逗了不可。

    Tag:失眠
  • 2007-09-21

    晴三多 - [牢骚]

         连长对团长说,那个士兵,把每件事情都像抓救命稻草一样死命去抓,不知不觉当中,他已经成了一棵参天大树。

        那个士兵,叫许三多。来自--《士兵突击》

        那么,我要做个--晴三多

        完毕。

    Tag:
  • 2007-08-31

    透明的被释放 - [牢骚]

     

        人情练达――到现在也无法理解这到底是一种什么状态,或是什么样成熟而达观的心境。有些东西不说就罢了,说了就会无穷无尽,有些感觉不触动也会结了,触动了便会挖心掏肺地绵绵不绝。

        早上,办公室清净得孤寂,和某欢在msn上互相励志般得调侃,貌似我们都到了需要自己坚强地迈过一个坎的时候。我跟她说我还是满孤独的,在这里,一个人的感觉非常强烈,每天不停的告诉自己,no one could help you ,而梦想也许就在这条路的前端,坚持,坚持,很多貌似艰难的心境,这样子,就过去了。

     

        明天开始去深圳,跟踪报道采编“动感赛季”的case,自我感觉有些像被丢弃,那样轻轻地一提,废话不说地,我一个大活人就消失了……

    Tag:心情 工作
  • 2007-08-21

    那么就这样了 - [牢骚]

     

        新的日子新的生活我以为应该像这幅图一样,刷的一下翻开新的一篇,并且明媚如此,阳光粲然。

    看,草绿得牙都要掉了。

     

        新工作如期而至,回头有些淡然的看看以前的日子,打个呵欠,那么便真的像是做梦了。一切都是顺其自然夹杂着忐忑不安。和《城画》的缘分就这么一步又一步的走近了,直到现在,坐在《城画》采编部的办公室里。自然呼吸着这里逼仄的空气,却完全没有想象中的那份舒畅。也许是因为不适应的缘故,我总是慢热型的,并且脑子让自己想太多。

       办公桌很高,椅子很矮。十分钟的键盘运动,肩膀就开始疼痛。喝水喝得神色疲惫,而窗外的雨,在黄昏中,貌似很大却不那么淋漓尽致。有点试图让自己完全被遗忘和丢失,即使知道了方向,隐隐的,深深的,仍然感到紧张,慌张和好久没有袭来的自卑。

     

        命运这个庸俗至极的词就真的是那么一条不知去向的河流,心情就在这条河中飘啊飘。有些东西是注定的,有些东西我们可以在很久以前感应到他的存在却没有办法逃避,如果说《城画》是我注定的缘分,而有些东西也是隐隐感觉而没有深想到的。预期到了初来乍道的尴尬和孤寂,却没想到它的深度,不过,也许一切只是我自己升华了吧,有时候,人需要一定的钝感,对自己说,坚持,努力,窗外雨貌似也小了,我该回家了。

       
    Tag:工作 心情
  • 2007-08-16

    相见时难别亦难? - [牢骚]

       用这句话注定是要煞风景。
       中午,有心的某苏请某田和我吃饭。十三香的龙虾,吃了满手的油。满嘴的麻辣,把红嘴唇泡在王老吉里。算是饯行吗,我问某苏,某苏在qq上打出一个笑脸。看来就是这样了吧,毕竟同行一年之久,今后即使是在一个集团,也算是不同的意义了。   某田说她有些感动,我说我也是。大家都是真诚的人,虽是有些单纯的傻气,也正好避免了社会世俗的烟火和机关算尽的人情。就算是长不大的假装成熟,也是能够体恤到旁人的微妙感情。在这个地方,我们只是一只太孤单微小的蚂蚁,人们可以肆意捏死我们,人们也可以给我们一个眼神,一种关注,太多冷眼相看的人,太多笑声,之中难得的真诚和关心,我们就悉心收藏了,充满谢意。   告别和重新的过程是真正的孤独,我觉得自己处在一个不尴不尬的境地。向四方人求助,得到的回答都是一致的模糊。离职申请表放在这里放了许久,很大声地敲着电脑,脑袋里发慌,老总经常不在,合同的事宜模糊不清,离职的申请被拽出了水,事情的拖沓和纷繁的波折此起彼伏,把心搅的极为混乱。   这种时候,在网站的任何一分钟都是难捱。期望的稿费,让人郁闷的安置费,合同的擅自修改,老总的不快,纠结,然后,让我极为不安。   拖沓,身心俱疲。 
    Tag:工作 离开