冷香小筑

呆，别想我啊，也别想猫小抖。 - [心情]

 

什么都没有发生。 - [心情]

何处会是我喜爱的城市，这个论题灰常无聊。

       很久之前我有一个预感，预感着会发生些什么，于是我准备好了心情，准备好了要上演的戏码。可是，

       冷空气过去了。

       忙碌期过去了。

       小混乱也过去了。

       连猫小抖都长成胖子了，男人还是在外面，我一个人住在家里，终归什么都没有发生。

       只是，又有些有些想家了。夜晚天花板上映出花园里张牙舞爪树的影子，总是有个声音在外面一下又一下，啪嗒，啪嗒，啪嗒。。

 

 

七天。小州。生日。海边。 - [心情]

 

十月六日早晨的天，好漂亮好漂亮的。

       在七天乐之前，我一直很担心这些个日子我会过得单调乏味郁闷无比，说不定就是和抑郁症患者猫小抖相濡以沫，猫家说不定还不乐意。
     后来的真实结果是：时间刷拉拉地跑过去，我还觉得真是不够。

 小州。
     二号这天，活生生的把俺逼到了25岁，这是一个非常不祥的年龄，过了这村就没这店，虽然可以用熟女自欺欺人，但终究不如少女来得没心没肺。虽然俺每次去做脸都被人夸幼小，但不排除她们是拍马套近乎嫌疑。
      于是决心去小州村，这个传说中好得不得了的文艺地带，约了泡同学和她的友，在山泉居大哥那里打了招呼，到底是决定出发了。
 太阳晒得无边无际，战线比我们想象中长得多，长途客车+地铁+另一条线的地铁+第三条线的地铁+第四条线的地铁+等公车+询问警察叔叔+有着拐卖危险的面包小车+徒步行军，绕了许多弯子，到底还是见到了传说中的小州人民大礼堂，见到了和泡同学一见如故的山泉居大哥。
     还好，小州村和我们想象中无太大差别，除了灰尘多一点，还是有深巷子里头的画廊，小胡同里面的酒吧展览馆，生活气息浓厚的村民生活，还有山泉居大哥给我们吃蒸煮的番薯和土豆，一大杯营养丰富的果汁，这里的房租便宜得惊人，三层的古朴小楼也不过一千余元，我们都臆想着某一天住来这里也不错，在村子还没完全被商业侵染以前。
     旅途是稍微劳顿一点，还算是收获颇丰。

生日。
     这是二号晚上的事情，从小州村折腾到家，想着生日就这样过了罢，孤单是孤单了点，晚上安安静静，向三十大关迈进也不错，爹娘争相打来电话，担心我生日不快乐，回到武汉的男人也有点纠结，我正平静而无聊地安慰民众们之时，门响，我那可爱的晕童鞋和宝童鞋给鸟我一个硕大的色普瑞斯。
     蛋糕。百合。一堆偶爱死鸟的零食。晕和宝着实让我兴混了一把，要知道，这也已经是傍晚快十点的时刻，百悦尚城这个鸟不拉屎狗不生蛋的地方也只有我这种人在居住，我惟有在心里一直说好感动啊好感动啊，激动滴吹灭了代表性的五根蜡烛，哗啦啦正式闯进了25岁大关。连许的咩愿都激动滴忘记鸟。
    你们真好。 

海边。
     四号早上七点五十五，手机响，男人终于华丽丽滴从发展越来越好的WH回来鸟，这就意味着假期剩下的日子将是充满着人气和阳光滴。
     这样，去海边的诺言也兑现鸟。
     这主要开始于我的碎碎念，我说我是一个多么心态不平衡的银呀，在大多数人假期跑出去挤人流的时候，我说我不要再做宅女鸟，于是，两天轰轰烈烈的海边行开始，避开了人群，我们选择了野生得一塌糊涂的平海和海龟湾。
     那里的海浪咆哮得会淹死每一个下水游泳的人。
     我说大海啊大海啊，你怎么这么愤怒呢？对于我这个第一次近距离接近大海的人，你就不能温柔点么。
     四个小时，两次转车，大大的太阳，小小的旅馆，破旧的小镇，吃不下的海鲜，脚丫子里的沙子，差点把我冲走的海浪，晚上黑得吓人的海滩，其实未开发的小野海，才是真正雄壮得要死的大海吧。

      和男人一起去旅行，还可以有机会娇嗔一下，多好。

 

 去的路上，由于路程实在太长，某男在睡觉，不自拍一下留作纪念真是对不起人民群众。

错误地相信了村民说的很近，错误地估计了我们的脚程，我们在这条没有尽头的大路上向大海徒步前进，路过的摩托车都回头看我们，几乎只有我们在用脚丫子丈量这片土地。

我和男人终于走到了野生的平海，他说拍张照吧，我说好，一二三，笑。

 

男人在海边，这是平海镇的平海，那个时候已经是黄昏了，可以看到夕阳，也可以看到倒影，沙滩上人已经很少。

已经灰常咆哮的浪，勇敢的渔民还在出海打渔。远处那个小点点就是海上的渔船救助团队。

后来天黑了，我哗啦啦地走了。感觉背影很落寞啊。^_^

这个地方叫做海龟湾，是一个灰常有气势的海，任何普通人跳进去游泳，必死无疑。我站着的地方应该就死海龟产卵的地方，但是我们一个海龟蛋都没有挖到。

我是从海里走出来的姑娘，看脚印看脚印。哇哈哈

这里的故事是这样的，我和男人基本是在海龟湾包场，中间那个小人是正在逃跑的我，我没想到海龟湾的惊涛骇浪有这么愤怒，喜滋滋地跑向下面，结果一个更加喜滋滋的大浪整个覆盖鸟我的PP以下，我感觉脚底的沙子和人一起要被海带走，于是马不停蹄地落荒而逃，牛仔裤和海盐进行最为充分的友好会谈。

灰常汹涌的海，怎么才能游泳而不被淹死呢？

男人在海龟滩上步行了很久，我说你别走这么下啊，你冲下去了，我怎么救你。后来让让他拍个照，他又把个大肚皮露出来现眼，真是伤脑筋。

 

空无一人没有海龟的海龟湾。大海生气鸟。

 

一年一度的许愿时刻又要来鸟。 - [心情]

    这次，有点紧张，有点悲桑。毕竟是半半百的时光。

 

第一部分迟钝的非华丽场景 - [心情]

 第一波图，之后陆续添加，同样稍安勿躁。

 

客厅——拍照片的时候天色已晚，必需得开着白晃晃的灯，于是就看不见了可爱的胖胖模样，本来预备着买华丽的黑色铁艺吊灯，可是最终放弃，钱，到底是个大问题。另外，有无看见麻布窗帘中间那个报纸盆子，那可是咱们猫小抖的出恭所在。

    另外，墙壁是蓝色，沙发是白色的，到底满足那朴素的地中海梦想。

 

用两块搁板代替的电视柜，简单便宜，在如今还没有买电视的时候，还可以放置譬如画框。电脑等诸多物品。

泡泡的画放在沙发旁边的白色搁架上，下面是山泉居哥哥的”咱家有福人”，很好很强大。

照片不是歪的，是因为右边是衣柜的白色纱帘，纱帘它飘动了，于是就像是歪的。照片中的黑色铁艺床是装修师傅亲手做出来的，价廉物美。

 

卧室门口开关上的猫小抖。

进门口后玄关左边正对着的拱门和书架，还有一个飞盘和铺着鹅卵石的塌塌米，我们管它叫做书房。

自己硬拼出来的玄关，用草绳作为隔断。我喜欢那个铁桶。白色柜子上右边黄色的十字绣，是我送给他的第一个生日礼物。

田园的厨房，由于有半裸男出境，应当事人要求，华丽地屏蔽掉。

阳台上也铺满了鹅卵石，请叫我鹅卵石小姐。

阳台上看下去的样子，阳光明媚。

还是泡泡同学华丽的画。

猫小抖的妹妹，可是猫小抖一点都不喜欢和她一起玩。

 

一刹那 - [心情]

 

 在万芳的现场一起合唱《新不了情》的刹那，突然很感动起了属于自己的爱情。。

这个周末的清晨，阳光和抖抖在我身边，有人睡着，有人醒着，厨房里有香气，多好。

 

旧街场的妥帖 - [心情]

 

       广州中华广场的“沙巴哇”里，经常会买到这种马来西亚的二合一白咖啡：旧街场，很爱很爱的咖啡，用昨日看的《入殓师》里面的台词即为——好喝得让人为难。

       证明生活质量没有下降是个堂而皇之的借口，实在馋得不行才是从心出发的理由。为了用医保卡买我忠诚度极高的雅漾，离奇的发现东城的沃尔玛里居然也有沙巴哇里旧街场，这算是这段时间以来给我最大的安慰了吧，咖啡真是个贴心的玩意，热腾腾暖呼呼的，心情妥帖之极。

       妥帖，太久没有说这个词，这是个极为温暖的发音，生活得妥帖就说明了安逸，工作得妥帖就说明了顺利，爱你爱得妥帖就说明幸福得无与伦比，有时候，妥帖是需要用一些身外之物来给予的，即使只是暂时的，也可以让时间变得醇厚，好吧，其实就是我爱旧街场。

      

最近频繁地看到要强和示弱的这两个词，要强是生活华丽舒畅的一种手段，而示弱似乎才是让日子变得妥帖的桥梁，虽然说骨子里的秉性是磨灭不了的，但是要强的姑娘们，偶尔示弱一番，才能更幸福吧。

     深深明白，子女的幸福和快乐是给父母最大最大的回报。那么，一切一切，向旧街场一样，妥帖起来吧。

失去 - [心情]

 

      这段时间我马不停蹄地失去我拥有的东西，包括信心、包括生活的乐趣、包括我可怜的抖抖，如果说今年是一个瓶颈，那么为什么在我兴致高昂地有了自己的小房子以后突然倍感难过？无休止地喝着咖啡，内心已经不再紧张。 

     没有任何预兆的，抖抖在我回家的那一刻又莫名消失，我在花园里让保安哥哥用亮晃晃地节能灯刺探角落，风很大，吹得腿上冰冷冰冷，隐隐感觉到这次抖抖似乎是真的离开了，家里没有了抓沙发的隐患，没有了猫毛铺天盖地的慌张，没有了随地大小便的抓狂，是的，这些将不再成为生活里可爱的小烦恼，那么，抖抖是真的离开了。连现在写字时，也没有了腿上温暖的那一团。

    这是注定要失去的，房间里剩下了我一个人的呼吸，抖抖跟我在一起也许并不快乐吧，那么多个孤独而寂寞的白夜，她的小爪子被我剪去了尖利的指甲，蹲在那里，眼神抑郁。我始终认为，抖抖和其他猫不一样，也许她是有梦想的，有着自己温暖蓬勃的小梦想，等待着哪一天小宇宙的爆发然后追逐世界，直至昨天早上关上门的那一刹，她蹲在门口是和我道别吗？有着心事的抖抖习惯性地伪装呆滞的眼神，在心里燃烧火热的光。
     我一直说服自己就是这样，如果总有一天要和她分开，现在更好，在她还有着大好年华的时候让她看看她心中的世界，看看城市的光怪陆离，看看一切的人心险恶，我祝福，我等待，她始终是我的抖抖，这个在我身边陪伴了我两年的小生物。
     那么，是辛苦了。

     也是没勇气第三次去花园寻觅，如果一直一直寻找不到，那么我是不是会更加悲怆？

    失去了，失去了，生活已经疲倦得不值一提，工作的气场像个闷热的熔炉，原来一年之后，什么都会不可避免地沾染到令人厌恶的气息，突然的，有点身心俱疲。

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     为了让自己更加好过，于是我尝试着和远在舟山的RITA讨论关于“小城市联盟”的种种设想，前日为了家具的事情回去了广州，越发感受到大城市和小城市爱恨交织的氛围，其实我是热爱着广州这个有着活泼人气和悠久历史的城市，但对于拥挤的地铁和冗繁的交通也是咬牙切齿；东莞的大路宽阔而平坦，豪华的东莞大道绿化带宽得离谱，但是文化荒漠也是让人心生不甘的事实，小城市们也就是在这一点上输给了一点都没有生活状态的大城市吧，这是多么遗憾而悲伤的事情。
     于是，我们设想着将小城市的文化事业蓬勃发展起来，这其实是无关政府无关官方的任务，民间小型而独特的文化和手艺坊难保不是小城市文艺气息生长的地方，其实适合生存和燃烧兴趣往往只是需要一束光，一旦点燃了这束光，整个生活就光亮了起来。

 

天意 - [心情]

    想了一个晚上，如果这次抖抖是真的消失了，那么就是无可奈何的天意，就是她去追求自己的幸福。

肿眼泡姑娘 - [心情]

 

       一不小心吃了两颗晕带来的芬必得，一些周期性剧烈得让我发疯的东西终于平复下去了，一些非周期性的东西却开始蓬勃的生长，譬如一些没知道从哪里来的活泼的空气，在体内涨得满满。

       唯一不变的是，是我总是个肿眼泡姑娘，或者说特容易成为万事无敌的肿眼泡，眼睛就是那么个容易生气或是沮丧的物件，稍微一点水分的滋养，或者稍微一点疲倦，它们就开始鼓着肚子放肆，或者我即使非常乐活怎样都不做，我还是一个早晨起床后的肿眼泡姑娘，蓝心湄管这种人叫“越夜越美丽”，这真不是我的菜。

 玩乐真的很重要

       我天生似乎就是不懂得如何玩乐的小孩，听话听得让我抓狂，想不起来有多少的叛逆期，想不起来多么疯狂的时光，因为一旦疯狂我便开始习惯性害怕，每天我都需要独处，每天我都需要懒惰的安宁。

       这种缺乏玩乐的生活让我的皮肤越来越失去弹性，习惯单调，容易疼痛，特别是昨天还见到了无数跳着街舞的青春美丽可爱无敌的十九岁女孩子们后，那个弹性啊、那个年轻啊、那个小蛮腰啊、那些个未来啊……每个人都很会摆HIPHOP姿势，甚至还有玩BREAKING的美少女，突然间气焰就消沉下去，突然间就看不到了自己的过去，自己的过去真是苍白的一塌糊涂，看来，学会玩乐真的是很重要的事情。于是，我只有在漫天闷热的阳光下框着巨大的墨镜，伪装信心满满的成熟。

       更要命的是，当我说我二十六岁以后，那个带帽子的街舞元老竟然丝毫没有异议，或者说，看来，还真是沧桑到过了极限，衰败的肿眼泡姑娘。

 

这个释道心法师

       在《鲁豫有约》里看到了被男人誉为伪GAY的释道心法师，这个可爱的僧人面目清秀，心怀梦想，幸好还有一副沉稳而清淡的嗓音和修行来得气度，虽说是如今雷雨漫天的话题人物，但仍旧对于自己的前途成竹在胸、

         于是吧，我手快找到了个联系方式加了个QQ，预着将这个即将进军娱乐圈的僧人放入我们的娱人板块，然后吧，他也手快回了信息，速度快得也让我目瞪口呆，在把我们报纸刨根问底了一番后，开始向我介绍他的新浪博客，接着吧，我就在他博客上看到了一句话，“我今天素颜。”

 

一句广受欢迎的话语

         “没有吃不了的苦，只有享不了的福”

         这一句话，我最近常用，有人说我老是用它来虚弱地勉励自己，有人说装得还挺像，总之是，很多人认为，挺励志的，管用。

        

对了，这周末从男人那里A来了一把粉红色的长柄伞，不错，不错，到底也还能装嫩一次。

 

关于心的一些破玩意儿 - [心情]

 周刊夭折      

       不明白也好，世界变化快也好，这次的环保专题不知道是不是自己属于该周刊的最后一个专题，结束便结束了，这令我在在这个本来就压力重重手足无措的年度悲伤万分，在基本上所有人都觉得毫发无伤无足轻重的时候。

       除了感情，总要再在乎点什么，对于城市的信心和生活的趣味在某晕告诉我的时候突然化为零，即使是从一开始就没有人没有心在乎的东西，到底也是一手一脚建筑起来的希望。没有人引导，亦没有人加油，我把这当作了自己的园地，用华美的视觉效果来满足难得到来的成就和欢愉，那么如今，马上就要停止了吧，扩版又如何？这本不是同一件具有可代替性的事情。

       那么，便是认命吧。幸好是一个人在家，怎样的激动也无人可知，澎湃和伤心之后，生活还得非常正经地延续，要知道，得知消息的那一刹那，我正认真准备着这期的圈圈叉叉。

 

 心灵环保

       耗子告诉我证严法师传达的心灵环保，我觉得我这辈子也无法做到，人哪里能如此清楚地看到什么是自己所要，人哪里能明白什么是自己的方向？快乐不是说来就来的，忧伤也不是说走就能走的，有时候购物的确能够让情绪得到短暂的修复，但是你说那是应该排斥的物质生活，那么我们的情绪应该怎么修复？

       宽容、善良、理性……这都是台面上太过好看的辞藻，发自内心的快乐和幸福在我看来和命运息息相关，命运终究是性格决定的，所以说认命这个词现在看来非常的正确，用此来为自己的解脱，在我看来，一点都不迷信，一点都不消极。

       认命之后，也许才能让心灵排毒，让心灵静下来，享受生活，此曰“心灵环保”、

       但是认命是如此的难。

       还有，陈绮贞说，“好”不是生活的目的，而是生活本应有的过程，此言非常正确。

 

优雅度日

       外面风光，内地神伤，进门和出门是两个截然不同的气场，她说女人本该就该优雅度日，可精彩绝伦地关起房门后，每天晚上紧锁着眉头躺在床上的，还是灰头土脸的现实梦境。

 

       痘痘继续疯狂生长，抖抖依旧春心荡漾。

       头大的事情一堆，但愿能认命之后，慢慢把心长好。

       A ZA A ZA.，我是，你也是……那么，又是一场双城记。

卖身为奴 - [心情]

      

       三月是个破财月。

       三年前的三月，我在广州天河买了人生中第一个笔记本电脑，过手了当时为止最庞大的一笔银子；

       三年后的三月，我卖身为奴，动用了毕生所有积蓄以及向父母筹来的数万资金，在四十近五十个签名后，把自己卖给了银行，拥有了今生第一套房子。

       这真的是想也想不到的事情，生活太奇妙。

 

       我永远都觉得那些和你的未来冥冥中有联系的事物或是名词在很久之前就将提醒你，让你的脑细胞和第六感有了最为直观的心理准备，如同在六年前我听闻那个名字那个人就莫名其妙的觉得会有与生活与未来缠缠绕绕的联系一般，对于这个卖身为奴的地主楼盘，我也坚持认为在最早的拒绝去看盘时，就似乎认为它是和我有着长长久久的联系。

       就算是自欺欺人吧，总之话说回来，在那个现在仍然荒僻的地方，也算是有了一间可以操心的房子，即使会辛苦得要死，即使让我积蓄第一次空得让人不安，那么在最初的忐忑和慌乱之后，我们决定不再听闻别人的碎碎念，然后把“焦虑”二字从生活辞典里彻底驱逐。

       当然，这只是一种美好的期望。

      

       在那个美女如云的地方，临近苏州那位同鞋居然告诉我我曾经是一个有传奇色彩的女的，譬如到达南方，又或者在南方几个城市里颠沛辗转，直到现在我告诉他我决定暂时稳定下来了，他似乎认为这还是太早的打算，“25岁，多早的青春年华！”我说我就是想自甘堕落，坠入如所有人般安身立命的轮回，哪里能真的永远充满激情，四处走，四处看，要知道我可是个女的，要知道，女的从25岁开始变老，要知道，我现在连计划中的云南之行也都完全泡汤。

       这群男的还真是不操心的说。

       于是，所有人都告诉我这是一次新生活的开始，一旦开始有了“窝”的束缚，人就开始进入一个全新的阶段，不过，这谁知道呢？

      

      

 

将至未至 - [心情]

 

       

       回到这里，三年，很多东西即将似乎到期，三年前的2月20日，我来到南方，拖着两个大箱子在那个并非华丽的展览馆旁和无数个黑人擦身而过，然后栖息在一张松垮床架的木板床上。现在想起来，似乎真的是过眼云烟，那时的我应该比现在更在坚韧，什么都可以放在心底勇敢的作者担当的角色，不像现在狭隘的心间容不得一心半点的沙砾，摩擦着毛摩擦着笑容便成为了最珍贵的奢侈品。

       三年后的我，一屋子的旧物在搬家的时候弄得我茫然无措，扔不掉的，总是让人心生失落。

       除了年纪，自己是变得愈来愈暴躁，愈来愈融进了不可一提的浮华。

       怀念的是三年前的纯真和真正的纤细无华肤若凝脂。

 

       某个节又飞快地到来了，玫瑰从我离开家乡的时候就在各个角落铺天盖地了起来。手机上不停的接受着来自各个专柜的优惠信息，手头忙乎着过几天的情人节专辑，两点钟的时候要去邂逅一家美丽的巧克力店，店主的声音在电话里听起来自信而充满魅力。所有杂志在这个月份都出了厚厚的恋爱特刊，让人很扫兴，让人很不安。

       很想很想把这种节日敬而远之，也许应该是浪漫而欢愉抑或充满感动的，而也融入了一直以来的害怕，不希望在这个比较低调的时候沾染上这个节日一星半点的烟尘，心里堵着一团事情，没有办法告诉他，便只想一直风平浪静，直到自己真真正正的释怀而后兴致高昂。

 

另：2009年的美好计划，放在这里，希望能够成真。

4月初——梦寐已久的云南之行

4月左右——手痒已久的thinkpad X200

5月或者6月——如果能够定下一套属于自己的小房子

9月左右——台北或者庸俗的北京之行

贯穿全年——英语+法语+瑜伽+考虑学不学车的问题。

放在这里一下 - [心情]

    有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的，不是靠养小孩可以解决的。那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。阅读，也不能“解决”这种寂寞，但阅读可以让我理解这种寂寞，让我安心的接受这种寂寞跟我的灵魂共始共终。——蔡康永

每当变幻时 - [心情]

 

      

    六周年的那天晚上，元旦，他在我身后的床上睡得酣畅，我把电影音乐的声音调到很大，让他梦里也要知道我在吵着他，他翻个身，八点钟的光景。

    愿他好好睡吧，这几年也累得够呛。

       六年，流年似火，我有些睁不开眼睛，迷糊得清醒得也懒得去回顾，乖乖坐在床边看杨千桦和陈奕迅的《每当变幻时》，想不到每一个变幻都让我哭得泣不成声。

 

       阿妙把日子记载，每一本日记上把年龄得梳理光滑，1997年——27岁——离30岁还有三年，1998年——28岁——离30岁还有两年，“我要在30岁的时候离开菜市场。”这个卖鱼还债的女子把不甘心的梦想当作了全部，看的时候我在想，我是明白她，每个人总要有有一种意念是属于执着的，有的人把这份执着给了爱情，于是他奋不顾身，有的人把这份执着给了一份儿时的心愿，那么她也会在所不惜，于是她拒绝了鱼佬的爱情，纵使他们在天台上把西瓜当保龄球耍得开心无比，她还是逃不过自己的不甘心。鱼佬是属于柴米油盐的人间烟火，而她不是，她要离开的地方就是充满烟火的世间，她要为自己挣出一个未来，一个儿时梦境里光彩琉璃的天堂，一个灰姑娘爱上白马王子的瞬间，即使没有人帮助她。再苦再难伪装独立，她只是为了不甘心，为了自己的三十岁。

       独立有时候也是一种悲伤。

       特别是当阿妙坐在车祸现场，尽管这时的阿妙已经成为出色的化妆师。

       鱼佬过来，帮她找出车底的鞋子，十年未见关爱依旧，阿妙以为未来又来到了眼前。

       阿妙以为自己不想要。好像，她一直最想要一个像PRADA的GUCCI，一个钱包。而她最终认可的那个钱包，却是鱼佬买给她的，很俗艳的样子，花花绿绿，可是很防水，就像鱼佬，实在，体贴。可是，等明白没有像PRADA的GUCCI那样的东西的时候，可以选择的他已经不在，钱包会卖断货，人也不会一直等在老地方。鱼佬的手机响起女儿的问候，阿妙应该明白，不甘心和害怕依然会有代价，再也不会有玩耍西瓜保龄球的天台，再也不会有那个嬉笑的富贵墟。

 

       从头到尾，我在杨千桦和陈奕迅的起起落落中泪流满面，不为错失，不为遗憾，只是同样的害怕。如果我无法遏制的和阿妙一样不甘心，那会怎样，我找不到了那份儿时的执着，生活是否就如此迷糊下去。我也害怕这个越来越接近三十岁的年龄，自己的下一步又在哪里？菜市场里那个大肚八婆的女人一年又一年地以自己的经历提醒阿妙，要抓紧，要嫁人，要幸福，起码，也要去追梦追男人实现梦想。电影把阿妙演成一个心气高的人，她开着越来越大的车却是孤单一人，她其实是遇不到适合的男人，自己顽强着，韧性无比，不要别人的可怜和救赎，自己走出自己的未来。

       我是觉得凄凉。

      

令人心虚的短暂欢愉渴望成为长久并非浮躁的淡定 - [心情]

  

       这是一个多么绕的名字啊。

       心思沉在谷底的时候也会容易换来不多的兴奋因子，而这些兴奋因子往往可以带动起你的片刻的欢欣雀跃，我是多么容易雀跃的动物啊，买了新衣服、或者交换到不可思议的惊喜，抑或早上睡多一个小时，都是让我成为短暂欢愉的临时俘虏，尽管在之后兴许会带来少少的奇怪低潮，就好像热闹之后的跳舞场，清冷得一片狼藉，我不愿一切永恒，只愿心态淡定。

 天外来了一个宝丽来 

       某姗送的lomo相机还听话地躺在抽屉里，黑白胶卷照完了，寻找能洗120的地方，富士彩色已经琢磨着装了进去，终于稍微着调了些。说是不过圣诞不过圣诞，还是欣喜着张罗了办公室热闹的交换大会，自己却成了最大的赢家之一，用一直滞留在家里文艺却卖不出去的台历换回了古董级别的宝丽来，就是心目中POLA POLA的样子，大大的黑匣子，张开嘴，在阳光灿烂的午后，吐出一张看不见任何痘痘的朦胧笑意，多么多么多么青春啊！之后立马兴奋得发短信问布宝丽来胶片的价格，以为DAVE一族应该有相对的便宜货，可惜一样是一百二十张的价格，张口结舌，这真是奢侈的玩物。

 居然多睡了一个小时 

       这是一个很无聊的命题，在媒体这个夜行动物泛滥的行业里九点起床应该是稀奇到会有愤懑的起床气，对我却是另一个方向的稀奇，一向是八点之前肯定辗转醒来，包括可能HIGH到凌晨两点的时刻。这个周末的夜晚虽然一样有令人窒息的梦境，起码跳跃着神经睡到了九点。醒来看到手机上显示的时间，真是欢愉，欢愉极了。

       尽管中午12点和下午6点时一样困倦得头晕。

 终于买了件小皮衣 

       购物当然可以为我们带来无比的快乐，自然元素的小皮衣颜色黝黑，打磨出我掩盖在女性面孔下的机车动力，发誓要将其穿出另一种的柔美和温暖，以抵抗即将降温的新年天气，提着袋子走出商场，这就是成就啊成就。

       就差一件大年三十厚厚的新衣，还有漂漂的质感短裙。

 

       另：靴子暂时缺席，机票已经搞定，亲爱的家人，就等着我吧。 

   再另：你看我真的是多这么容易获得欢愉的动物，你让我开心一点，我便深深得记在心里。

      

      

 

凡夫俗子不过圣诞节 - [心情]

       第一年的圣诞节，我们冷得缩在亚贸广场的肯德基，买来麦当劳的香芋派吃得热闹而心潮澎湃；第二年的圣诞节，我和他在狭小的屋子里做草莓拼盘，牛奶溢出了盘子，我穿着黑色毛衣带着红色廉价手套奔跑着来往不识时务的师兄房间；第三年的圣诞节，我们在江汉路彻夜暴走，莫名其妙的同性恋酒吧、堵得发慌的天桥和街道，完全忘记掉的圣诞倒数，六个人像影子，孤独的、寂寞的、做作的、暗喜的、困倦的、失望的；第四年的圣诞节，我在干嘛？然后是第五年、第六年、我完全已经没有了记忆。

       今年？算了吧。

       没有激情的女的，我。我说凡夫俗子不过圣诞节，就真的不想过圣诞节了，拒绝热闹，拒绝人多，拒绝扎堆，甚至拒绝惊喜，安静平稳地缩在家里看《超感神探》，或者约上几个女的一起去逛逛街，挺好的。

       把日子过得像火龙果，清淡极了。

水平面 - [心情]

  

 

       情绪一直会有一个倔强的水平面，它保证你的态度能够一如既往地心如止水，丢个石头进去，打个漩涡，它就像懂事的孩子沉入了寂静。而当心情和思想的节奏高于这个水平面时，你便会像喝了浓郁的Espresso一样处于高昂雀跃的状态，当心情低于这个水平面时，毫无疑问，你就沉默了，即使在太阳的灼热下面，也无法控制躲避那些刺眼而喧嚣地光线，孤单地思考那个永远低于水平面的事情。

      

       我喜欢沉默的人，欣赏能够享受寂寞的坚持，却明白自己是极其需要极其饥渴于阳光，尽管阳光洒在身上会有一些跳跃着的不安，但我仍然相信我害怕的阴郁容易时刻抽空溜到我身边，在我不经意的时候摧毁意志，击垮神经，整个人变得庸俗无比，懒惰颓唐，也许是借口，但似乎就是没办法好好生活。

       不想说话，不想说话，就是这个样子，那么如果好像我是冷淡了你，请不要在意，我只是想把话烂在肚子里。

       于是，在低于水平面的时候，我渴求阳光，租的小房子阴暗而潮湿，一天不擦桌子便会积上一层令人讨厌的灰尘，白天暗淡，晚上阴冷，抖抖在里面变成了神经质，眼睛发亮而充满悲怆，天天夜晚琢磨着与你异梦同床。我说你是不是也有年末恐慌，这个滥俗无比的病症，在抖抖即将迈入两周岁大门的时候，让她显得辛酸。

       离开2008，没有任何的遗憾和快乐，走进2009也没有丝毫的期待和欢欣，本命年里，我仍然没有为自己购置一件鲜红璀璨的小礼服，只是藏着小红屁股期期艾艾地嘲笑纹路和命理，而男人总觉得本命年不顺，如果过了这个截口真的可以为他带来好运那么我也拜佛求神还了心愿；如果伪装兴奋可以真的带来激情，那么我也要高唱着进行曲躲过年末嚣张的不开心。

       烂在肚子里。

 

幸好 - [心情]

       去虎门的两个行程看似折腾无比实际上每次总会有阴霾过后的灿烂千阳，譬如可爱的摄影细心的短信提醒，譬如组委会经纪人上心的帮忙，譬如在晚上找不到车之后巧遇的日报同仁，总之，台湾的、法国的、日本的设计师们终于能够一个不漏，虽然一度走迷了方向，能够在迷路之间买到一双便宜至极的袜套也算很不错的心情。

       那么，那么，心情实际上是很好的。

 

       虎门的阳光被熙熙攘攘的人群遮挡在了流言漫天的外面，国际服装节像个没来由的大杂烩，高级定制和廉价货同台竞技，我扑着红腾腾的脸蛋，电梯间里总是透不过气，人群里谁的屁股撞到了我的腿。

       秀场的反应让人平淡，脖子一直酸痛不已，设计师们的平易近人和无人能及的信息和骄傲也是意料之中，印尼的小老头随身携带的DV，日本这个酷似李咏的大师把果然像极了李咏那种窄窄长长的黑亮紧身衣，最喜欢的当然还是可爱如猴子的台湾设计师潘怡良，当然没法忘记夜晚和刘洋大师那个别扭至极的宵夜，在所有人谈笑风生的时候我在放空，在所有人大嚼河豚之时我在犯困。

       这终究是一个莫名其妙的圈子，那些穿着奇怪衣服的人一路一晚上附和着我身边的大师，从款式到名人效应，无聊之极。大师倒双眼闪亮，说是河豚吃到舌尖发麻，转而开始谈皈依佛门的事情，“真是个奇妙的宵夜，还得感恩至极。”我乖乖地洗耳恭听，管它尴尬不尴尬地拿着采访本，思绪飘到了家里床上，抖抖窝成一团。

 

       还是和自己的朋友在一起舒服，今天又和某欢聊了够，这个已经去了江城的小女强人依然信心十足，摸透了我的心思，“没什么丢脸不丢脸的，告诉我们便是。”她要我学会打开心扉，她说喜欢你的人只是关心你过得好不好，谁会笑话你？一直以来，都还是喜欢我们这几个曾经滚在一起的朋友，两个城市的时候要不毫无联系，要不聊起来啰嗦个没完，某欢说我一直很聪明，所以从未担心过我，她和已经剪了短发的某辉觉得我一定可以安排好自己的生活，一定可以很滋润并顺利，“以为，我只是说以为。”某欢笑道。有些话题开了头便无法收尾，也有些话题一旦开始深入便会开始让人害怕，太久没有聊天就会有一箩筐想说，而一旦说起来了，看到箩筐最低处的真实，就会欲言又止，那些浮在表面的话是虚无，也是伪装。

      

      

氧气漏过了手镯的洞穴 - [心情]

       我梦到我们在电梯里鬼画符，我梦到医院的椅子掉下薄薄的油漆，我梦到阳关灿烂的夜晚，我梦到飞过天空的大鸟羽毛白皙，我甚至还梦到抖抖对着我的鼻子呼吸。然后我就醒了，凌晨五点，京极堂在枕边诉说着关于三种人格的姑获鸟，而抖抖果然潜逃进了卧室，在印着大花的被子上压住了我的胳膊。

最近的睡眠总是浅显而短促，氧气总是供给不够我的肺叶，不愿意开窗，害怕无名小虫的入侵，却总是在夜晚于感受着缺氧状态中醒来，然后清醒无比的疲倦着，仿佛是有黑暗中的昭示，那么，如果真的有的话，请给我一些奇迹，就像《牛仔裤的夏天2》里的Tibby，对着那条神奇的牛仔裤，无奈着，“氧气之神，如果是你的玩笑和呼唤，那么请给我一个奇迹，仅仅是一个奇迹，就好。”

于是，在后来阳光普照的午后，我把这三只手镯的到来算作是爱的盛宴和奇迹，西双版纳的老爸千里迢迢的把我满心期待的银镯子用宅急送温暖地送了过来，一只光亮，两只繁华，均细小而秀丽，像来自云南闺阁的产物，还带着热带雨林里缱绻的气息。

想起了前不久看《康熙》的桥段，蝴蝶同鞋说她从不敢向她的老爸要什么东西，因为她知道，如果她说出了口，那么很多时候就是爸爸为了承诺而付出的千辛万苦的代价和不胜感激的努力。那么后来我想，这真是像极了我老爸，用沉默应答，用行动说话。

我也没有想到回家随意说出的银镯子的愿望如此之快成真，并且还是三个，这也算是奇迹吧，来自西双版纳这个过度开发旅游城市的灿烂的爱意和阳光。

 

其实，现在依然缺氧，我迫不及待地带着两只手镯，一只光亮，一只繁华。氧气漏过了手镯的洞穴，祝家人幸福平安。

秋天以后 静静生活 - [心情]

这是一个从容而疲惫的笑容，一个关口

宜昌稚嫩而新鲜的天空。

 

 

 

城市 - [心情]

 

       记得两年前刚刚离开武汉那个城市时，突然对它生出了从未有过的亲热感，之前和厌恶和疏离一扫而光，对着公车人流的拥挤反而红了眼睛。于是，郑重其事的把“城市”这个概念看得极其恢弘而正式了起来。然后默默地在家写过《城市之间》这种贯穿长江三个城市的小说，故事在男主角去往上海之后戛然而止，我则是背起了行囊，往南方城市欣喜又陌生的岁月里去。

 

你的心思

       我知道你对武汉那个城市的思念和热爱，当前几天的早晨我在武昌那个新修的火车站围上我的黄格子围巾时，都不能抑制地心跳加速起来，出租车里走出的武汉大哥们让我想起了那个十二点钟寒冷的夜晚，熙熙攘攘人群里涌动着的粗旷音调，把我汹涌地带回了那个待了四年的地方。早上的阳光很温柔，秋天的气息钻进我一个人的短袖，拖着箱子，买了回家的荒唐价位的车票，我不想再多想下去。

       而我是早就发现你对于那个城市无所不在的念想，武汉无疑是一个味觉发达的城市，你把它名目繁多的小吃不止一次地罗列下来印刻在笔记本上或是心上，更或是梦里。食物是容易俘虏人心的妖怪，城市的精神就这样在生活里冉冉升起，你说起一些那个城市的相关，有那么些许向往的感情，毕竟是你生活了十几年的城市，你在陌生而残酷的世界里无时无刻不在思念这个熟悉的圈子、熟悉的味道，舌尖在寻觅那个让你温暖而安全感十足的地方。

       然而我也无可奈何，如同你对于现在的态势茫然无措一般，你或者是我，也许还都只能远远看着武汉，你间歇触摸，我间歇路过，它静静地变化，变得越来越模糊在记忆深处。

 

我的源头

       恢复了久违的一日三餐和饭后散步，日子于是变得生动又懒散了起来，宜昌到底是一个让人松散的干净地方，阳光晒过的松软的被子在模糊的天气里依然有着童年熟悉的味道。晚上在五一广场和妈妈散步，竟开始欣喜于许久未见的广场城市文化，东莞这里是见不到有人挥着大大的毛笔在地上挥毫的场景；是见不到练武术的孩子们嘿呀嘿呀的耍刀弄棍；是见不到我在慢悠悠地散步的吧……城市毕竟是要像一个能够在一起的地方，就算我已经习惯一个人的孤单和寂静，习惯了抬着清高和骄傲擦身而过，还是希望能够看到一个能够有力量聚集人气的地方，城市本应像磁场，让人们对它充满感激，亦充满希望。

       这个我源头的地方，让我越发地像个孩童，于是后来，我决定一定要离开，否则，我可能真的沉溺在长江边宽阔江堤清凉的风里，沉默的像个影子，然后一事无成。

       虽然我是那么爱它。

 

而南方呢？

       到底是应该怎样地去选择城市？我一直不知道如何去思考这个温润潮湿的南方，两个我待过的城市一旦离开便像不亲近的朋友一般时常忘记，偶尔提起，抑或只是记得自己待过，而心生陌生的恐惧。

       所以，直到人生过四分之一，我还是不知道我应该在哪里长长久久下去，或许哪里都可以，也或许哪里都容不得侵犯。城市也许没有那么重要，如同小时候一直憧憬必然发生的浪漫爱情。

       一直太过于放在心上的，只是我自己。

生日过了之后 - [心情]

 

      昨天就那么飘飘摇摇地过了，居然有大半的时间蜗居在图书馆动漫节狭小和困乏的摊位上，山泉居工作室的本子好看得紧，来往的孩子们皮肤光滑到不行，完全忘记了自己还要跟动漫节做专题的事情，好像已经完全置身事外，就是一个匮乏松散的展览，无趣到睡意浓稠，生意也是惨淡的。

       摆弄着某姗送的lomo机，完全不知道自己到底照进去了没有，到时卡擦的声响真的让人着迷。

       不明白那些脊柱佝偻奇形怪状的小孩子到底在追求何物，到时真真切切害怕了生养一个小孩的念头，鬼知道会有一个怎样的生命降临，风险大到如果生下一个体态丑陋顽劣不堪的小孩我怎么办？

       于是索性放弃了守着的这份倦怠，拉着男人回家，男人去买菜和蛋糕，我便第三次拖着箱子一个人返回，多么有意义的本命年生日，原来我已经开始二十过半，这又是件恐怖的事情。

       晚上放肆让巧克力蛋糕填充欲望，就当是一年一次的纵欲也未尝不可，多出来的赘肉让心情大好时用几倍的运动来偿还。

       今日买了留恋已久的斯嘉图的鞋子和TATA秋天新款作为自己的礼物，突然就觉得自己一下丰盈了起来，轻飘飘地飞到天上去，购物，还真是个好东西。

      

Ritazhou说了好多东西感同深受，碎碎地，记录在这里。

※ 下雨天，我们要做些什么才会让自己不那么无聊呢？写日记、给朋友写长长的信、听音乐、看忧伤的电影、睡觉、听雨声、窝在沙发或床上读小说，或者像昨天我在雨幕中看到的那两个小男孩一样，穿上漂亮的雨衣，站在雨中淋雨。下雨对他们来说完全是个快乐的游戏。穿着绿色的雨衣，他们看起来就像是两只快乐的小邮筒，让雨水将身上的绿色冲刷得更鲜亮。

只有对世界保有高度纯真的人才会做这样的事。

※当一个人喜欢另一个人时，可以送他（她）一把精致的勺子，在勺柄上用丝带打个漂亮的蝴蝶结。想想看，当他（她）用你送的勺子吃东西时是不是又性感又浪漫^_^

※ 晚饭后的散步，这是一天里我最喜欢的时段。我常常要走很久、很久，直到脚下的节奏散乱。在空旷的街道上，耳畔伴着音乐，情绪像一团气流在身体里横冲直撞，似乎只有走路才能让我尽情地享用它们而又觉得自然舒坦。

※ 喜欢一个朋友说的，“我不喜欢挪窝，但我喜欢把窝变成各种样子”。

※ 这几天忽然很想上路，过一段在路上的生活。所以啊，我和CY约好，有一天要和她一起开车旅行。两个怪女孩在路上的故事会不会让你有点期待？

※ 老danny说，他最近在策划一件事，这件事就是：坐公车到底再坐回来！

像这样莫名其妙的事不正合我这种人的意！做完全没有目的、没有理由、人们会觉得傻的事，可我知道我的心去了它想去的地方。

※我喜爱旅程，喜爱坐在旅游巴士高高的双层，看窗外明媚的阳光和风景，耳中听着喜欢的音乐，想心事。有时会有错觉，希望这车就这么永远开下去。

※ 秋天正式拜访了我。我很大方地让它用大手把我的头发揉乱。这个秋天会很美的。

  

中秋大餐 腻倒了我的胃 - [心情]

       开始积极地和各地的朋友挂上线，从短信的缱绻笑脸中感受一种力量，虽然孤独可以给我安全感，但其实是无法做到一直若无其事地保持那份一个人的固执，亲同学每天在身边的陪伴，已经融入血液，亦不再陌生也不再总是兴致盎然，中秋的时候，分食月饼，共享大餐，苹果醋见了底，日子过去了没办法颠倒重来，只是月饼伤了胃口，嫦娥也救不了你的对甜食的原罪。

       我说谢谢亲在身边的照顾，他也是一个无辜于生活的男人，不知道是日子打磨了他还是他打磨了日子，成长伴随着一天天的焦灼倒也出落得日益成熟。间歇在心底默默感动于这个身边人的付出抑或磨难，从开始的揪心心疼到现在的淡泊宁静。每个人心中的那个黑色或是绿色的私人地盘还是完全交给本人自行保管，这才是比什么都来的直接安全感。眼看着这个一向听不进我话的男人继续不听不进我的言语，我也不再急躁并搜寻着幸福安身立命。在厨房挥汗如雨的男人在准备中秋晚餐，某姗送的香菇在紫砂锅里热气腾腾地完成和汤的爱恋，我紧紧握住属于自己的安全感，吃撑再吃撑，顶住这些瞬间让人松弛和融合的时光。真是多谢了男人，多谢了撑起来的感情。

自己寻找开心是一件非常诡异的事情 - [心情]

 

       搜狗的输入法终于可以摆脱奥运五环的束缚，换上了魔法小猪的色调，真是无与伦比的灿烂和绚丽，亮丽张扬的粉红色温暖到心跳，骑着扫帚的小猪拥有者让你心情迅速升腾的本事，他拖出一道彩虹，就算最灰霾的天空都可以刹那成为精致的风景线。

       于沉闷的办公室，是最适合不过的调剂和解药。

       自己寻找开心真是一件非常诡异而又兴奋莫名的事情，像极了这只拥有快乐魔法的小猪仔，就是那么傻到爆地一笑，什么都冰清玉洁了。

       如同现几日开心网的风靡和扩张，很快的速度，身边所有的朋友全部开始了卑鄙黑暗的奴隶买卖生涯和车位争夺大战。这是一场庸俗的游戏，我们却沉迷得开始欢叫，没有了豆瓣的文艺格调，这里全是最真实最简单的生活和希望。我们开始为了虚拟的货币争执不休，我们开始在无数朋友秀逗的投票和测试里面徘徊不前，或者想起了五年前那个瞬间，或者突然发现自己是个闷骚的妄想症患者，那么一个被买去的刹那，我们笑得人仰马翻，你说你拒绝加入无聊和混乱，最后也是开心得天昏地暗。

       那么这就是自己寻找开心的后果，成为一个恶俗而真实的梦游症病人，在纠结不休的生活间隙默默躲避一下争论和吵闹，给自己一个喘息的时间，放肆微笑，努力开心。

       不诡异，却亢奋，生活变得神秘而充满了不确定性。

       虽然是极其期待了安定和沉静。

      

拥抱的温度·闲言碎语 - [心情]

       就当是月结了，愈发的不知所措就会有愈发的懒散和萧条，这个月的惨谈经营让周身都遍及了荒谬的野草精灵，奥运结束了，什么都陷入了回忆的斑斓色彩。

       奥运

       这是一场充满了意外和慌乱的战役，北京的锣鼓喧天，映照着我们这里的消极怠工，至少我是这样，不管是北京还是这里，都充满着无数杂乱无章而又井然有序的意外、感动和哀伤。体育场是个容易振奋神经释放能量的天堂，升温的感情，在一瞬间爆发成飞鸟，有的飞起来了，得到敬仰，有的落下了，被大家感叹、缅怀而后遗忘。

       体育部的紧张战斗打碎了我的时间，每天走在满天星斗下面，尽量当作一种美好的修炼，修炼到身心疲惫，把那17天当作胶片效果的回忆，修炼到感叹起如何摆脱这无趣，如何让我重新神采奕奕。

       我要做一个上进的好青年，我对一个不可知的角色说，比起那个压抑的半年，这里的一切之后遇到的一切都是福祉都是恩惠，我应该做一个知足的小孩。

 

       拥抱

       原谅我，好久没有感受拥抱的温度，昨天这个夜晚的短暂相拥突然让我回忆起所有感情的细枝末节，其实是一个嗜好拥抱的小角色，肌肤的温度才真正是情感的催化剂。

原来，这几年来，我已经熟记了你身上每一条纹路甚至每一个线条，而熟悉的东西带来的是数不清的伤感和输不起的岁月流金。

       我在哭么？我沉浸在拥抱的回忆中无法自拔，却又悲伤万分。

       这个夜晚，没有香薰，抖抖经典的囧囧表情，让我哭泣。

      

       城市

       城市不能让人安定我却开始索求宁静，生活不能让人冷静我却开始寻求可以避难的屋顶。我说我要安全感，我要一所房子的守护，躲开出租屋的议价纷争，我可以坐在自己的地板上唱歌。

       但是，这到底是不到时机的奢求还是……

       看房的日子，充满不安。

我只想好好过生活 - [心情]

给我安心，让我充满希望。

额头狭窄 天庭寡淡 耳垂单薄 - [心情]

如题，其实就是一个注定没有福气的人，所以，对自己说，一切的一切我都应当感恩。

夏季的阳光，耀眼，不停的开始后，是不停的完结。

就算删掉了从前，又会剩下什么莫名其妙的语言？每一次，都是认真的人生。

我是洋葱 被太阳晒红 - [心情]

    如果当我被搁置刀下，一片片切下我的人会热泪盈眶或是潸然泪下，那么就是洋葱生命中最为值得的一刻。

回了一趟家，在家里变得懒散，老妈不停地追问人生大事问题，挺难堪的状况，只有故作潇洒，托词避开，成年人就是这样，闲暇时光似乎只能用来感叹或者催促抑或逃避一些仅有的闲暇。

 

裙子

一直很庸俗的喜欢裙子，我向老妈感叹，向男朋友感叹，买不到合适的裙子，买不到心仪的洋装，于是一次又一次橱窗内外流连，买回来的战果挂在衣橱里，像还未熟透的瓜果，没有享受就已经感情疲惫。妈妈总是看不惯宽松的裙摆和娃娃般松垮的腰身，“你不要让年轻的身材总是待字闺中。”这是她常有的言论，她一直坚持若是曲线便要足够地张扬出来，细密的腰线和熨帖的褶皱才是正道上的优雅和格调。

妈妈总是让我不在乎吊牌上的价钱，噢，是的，她们那个时代的姑娘，被阴影和怪异的气氛笼罩，没有显摆的洋装，更没有多余的金钱。妈妈在我这个年纪结婚，在走了一圈中国看了一遍风光后便停留下来，渐渐等待腰身变粗，等待皮肤松弛。

她的意思是醒悟的太迟，错过了成为公主的美好时光，那么，她的女儿，我，理应把握，理应坚持。

美丽的裙子，真的是可以让生活更加快乐的武器。自信里的女子，便是生活芭蕾上的女王，这一点，倒是男人们永难明白的幸福黑洞。

 

刘海

开始不避讳说如今糟糕的刘海，这是临走前一天完成的战果，细细软软的短毛挂在额前眉毛上一寸的位置，开始的抓狂之后，倒也坦然到不行，吃着老爸从桂林带回来的炒米饼，在他腿上撒娇。一直希望能够嫁一个耐心十足的男人，如果我是一个洋葱，你得有耐心让眼泪流完，有耐心在我刺痛生活之后还能用满脸泪痕的洋葱烹制成香甜可口的佳肴。

太阳晒红了洋葱，洋葱越发的积蓄了一肚子的委屈和眼泪。

刘海的确是身外物了，汗水太阳下面的汗水粘湿了额发，知道自己是出奇的狼狈，一心却是想着可爱的新裙子白穿了。存房租没带够钱，慌忙不迭地奔向报社，怕是误了老大交代的采前会。

 

太阳明晃晃，毒辣辣，洋葱一脸通红，在绿色的裙子里对生活一点都没有抱怨。

其实都挺好，洋葱已经开始融化。

我就是带了一脸的烟尘 - [心情]

     “我口渴极了，可以喝水吗？”

     昨天在广州一见到某醒，她就说我好像带了一脸的烟尘，饥渴的身体极其需要水的滋润，于是我说了这样的话。

难得碰到旧友的时候，我就会语无伦次说个不停，然后兴奋异常的口渴难耐。

某醒说我皮肤变得很差，在kfc里，我说那我们还来吃垃圾食品？那么，我就只吃沙拉吧，混合着的千岛酱和波仔膏一样是我流连忘返又胆战心惊的东西。

某醒是更加女人了，一个月去一次香港或者澳门，跟着外籍男友天天彪着英文，姣好的面容依旧。她说这么快我们就两年了，是啊，这么快，两年了能有什么变化？至少我们依然保持着偶尔的兴奋，在平淡落寞的生活中。

只是，每次见面的时候，我精心打理的头发，都会乱得像飞舞的魔咒，而我的脸，则是愈加的不堪一击。

就是不像以美好面目见人，是不？某醒总是恰到好处收口，或是忘记那些敏感的小细节，很好，这使我不避讳说任何东西，站西广场旁边的人流汹涌，黑着脸，和我擦身而过。

某姗的短信适时而来，问我是否有收获，我苦笑，回了电话过去，我还没进站西呢！估计她已经淋漓大汗，也估计她一开始就没做我能狂扫站西的打算。

反正已经是一脸烟尘，也没有什么可以阻挡自己的步伐，我决定在生活的道路上大步向前，遇到什么也不会尖叫，不会害怕。

果真有些应验，晚上离开广州的大巴，大雨中的黑色空气，第一次毫不客气的斥责了一个没有礼貌的年轻男人，现在已经没有了原来的耐性和忍让，心情不佳的时候，我没有理由为陌生人的放肆埋单。

我这是远离了善良还是学会了成长，抑或更加懂得了为自己争取？很怕任何一种答案。

 

今天早上看完了寂地同学的新书《踮起脚张望的时光》，这是我喜欢一个女孩子，没有故作坚强，是真正的淡定和从容。

第一本小说，我却宁愿它只是散乱的文字。她的文字比她的小说好，她和落落太像，又和本杰明太像，看来她是真正欣赏本杰明了，小说中俨然有他的影子，开始落魄后来风光的漫画家，变态的第一人。