冷香小筑

诡异的梦 - [茉莉般香氛牢骚]

梦到我有了宝宝，怀孕是一件伟大而痛苦的事情。

我不是个称职的准妈妈，于是，三个月后，鲜红色顺着大腿流下。

可是十个月后，再一次毫无疼痛的梦中，婴孩自己诞生，我恐惧怕她死掉。

妈妈说，你废了，你看你的肚子多么松弛。

又梦到耳朵里被人插满了钉子，朋友帮我一根一根拔下来，有人要害我，而我运气又差到可以。

脸上被人插满了玻璃片，我遮住眼睛，不要让我盲就好。

早上阳光耀眼，晒到我的屁股上，我醒了，一切都没有发生，真好。

食物及其它 - [茉莉般香氛牢骚]

一直认为食物是一个人最为忠实的伙伴，他们默默地守护和拥抱，在空无一物的时候让你紧紧抓紧，填补你的空虚，特别是晚上没有睡眠的时刻，对这窗外的黑色世界，空空的感觉吞噬着周围的空气，噢，亲爱的，请给我食物，让我填补这份虚无。

天色已经阴晦，暴雨来临的前兆，傻傻地发了短信，要做眼睛吗？雷声轰轰而来，抖抖惊醒，蹭在腿间，不停地喝着滚烫的咖啡，关掉空调，房间变成灰色，这似乎已经过了一个世纪的长久。

食物残渣碎裂在光滑的地板上，一个自我放逐的场景，让我热爱，包括屏幕上的柯南。

每天总有事情让我记挂，却不是摆脱虚无的理由。老爸顺利抵达了西双版纳，在热带丛林中嘹望缅甸的城堡，“那里离丽江有多远？”“几百公里的距离，就像两个陌生的城市。”大片的椰子树突然一下离我好近，我在这头雀跃，计划着下半年的旅途，幻想着身材姣好的傣族女子从电话那头走过，湿漉漉的头发散在腰间，滴落的水珠折射阳光的热度。

笑了，我永远知道自己计划的不值一提，一刻钟以后，就一丝味道也无。

工作的杂乱无章是开始丧失激情的绝好理由，一个沉重的会议让我们剃了阴阳头大肆游街般的消极低迷，挂着巨大的胸牌，写着我120度敏感的词汇，让我害怕和恐惧的词汇，缠绕着这本不是所有人的初衷，于是，我们将愈发特立独行。

就算是个独立王国，也是盛世王朝，比不得邻国那些战乱，我们这里，除了桃红色的大地，一片和平景象。

疤痕 - [茉莉般香氛牢骚]

 

我觉得变得成熟和自然的一个重要的特征便是学会了正视自我的阴暗和伤痕，什么时候已经开始对身上疤痕和生活的暗处不在乎了？不知不觉当中，我也许正在变得淡泊。

全身推油这个东西，本是将全身上下脱得一丝不挂方可正常操作，放在以前，那是打死我都不会尝试的项目。小时候，对公共浴室洗澡的害怕让我记忆犹新，肚皮上鲜红的疤痕弯曲而嘹亮，我用垂下的碎花毛巾遮住这块见不得人的角落，佝偻着身子，再无数个淋浴头下穿梭，守浴室的阿姨过来微笑地询问要搓背否，我惊恐地转过身，“你出去！”蓝色塑料盆端正着抱在胸前，那个氤氲着湿气的灰色空间，对我来说，似乎是万劫不复的地狱。

直到现在，才知道，严重了，都是我自己把一切想象得分外严重。

推完脊背，舒展开了的我翻过身，裸露的上身完全暴露在推油师的眼皮下，“你忐忑吗？你恐惧吗？”我闭上眼睛。让自己好过的方法之一便是在别人嘲笑你之前极度地自嘲，学会不自觉的自嘲，实际上是保护自己的武器。

“你会害怕的，你会惊恐的。”撂下毛巾前，我闪烁着我的目光。这个名叫阿华的推油师平静到我多虑，她是没有看到我的疤痕吗？那么明显像蛇般的扭曲着，她自顾自地按着我腹上的穴位，伤痕像曲调，唱着听不见的歌。

谢谢她的沉默和平静，我放下我的心，“疤痕，你好，你是我的一部分，我将不再羞于你的存在。”

对我来说，羞于示人的不仅仅是我身体上的疤痕，更是心里的痛楚，你不要知道我的悲伤和难过，更不要同情和怜悯，那将是我永远厌恶和排斥的表情。

我注定不要让人知道我的黑子，于是，挂着无忧的笑容，优雅度日。

每个人都需要一个出口 - [茉莉般香氛牢骚]

已经很久没有说过矫情的话写出很矫情句子，觉得自己已经过了为小情小调哀愁辗转难眠的年龄。无论是如何颠沛的感情或是暗涌迭出的生活，似乎都已经变成越来越渺小的一团阴影，慢慢侵蚀也会慢慢消融，任何事情都不要跟自己过不去，一切才能够细水长流。

msn上，某醒很耐心地告诉有关女人的残败速度，“我感觉到了我的凋谢。”25岁的她开始积极为人生寻求一个最为新鲜的出口。“针灸包括天灸，我要好好保养自己。”女人算什么？美好如果真的只有一瞬，就用其他的东西来予以保留，予以珍藏。她开始像个成熟的女子一样珍爱自己每一寸肌肤每一口呼吸的健康，并对我循循善诱。“很美好的日子呢，”我赞叹她的生活，外籍男友渐渐开始淡出她的生活，颜色突然丰富了起来，她说，感情是快乐，也许也是束缚，女人终究会老去，抓紧时间，必要时找到一个新鲜快乐的出口。

我说我生他的气，她在msn对话框里展开笑容，一向对感情迟钝和我少有默契的她居然告诉我心静是福，“尽管无可奈何，生气仍然是让人糟糕的选择。”但她和我都明白，如果真的没有生气那么生活便剩下了毫无在意，那么，我们在哪里？你又在哪里？

还是逃不过矫情的宿命，就连矫情这二字都变得愈发的矫情。

看来这是真的，每个人都需要一个出口，包括我妈。

当我妈开始学会在空间里写字，有那么一种痛就开始滋生起来，文字真的是一个很好的武器，它让我们武装起自己，同样也让我们泄露自己。老妈每天乐观到云朵上的笑容后其实是溢满了孤独，她说，我不想一个人在家，她说我爱你。

“老公，女儿又上班了，家里又只剩我一人了，我喜欢一下班回家打开门就看见家里热热闹闹，那怕我回家被忙的团团我也高兴，唉，安静的家，我爱你。因为我爱我家里的人。”

意想不到的痛楚和纠结扑面而来。

额头狭窄 天庭寡淡 耳垂单薄 - [翻开些许玫瑰心情]

如题，其实就是一个注定没有福气的人，所以，对自己说，一切的一切我都应当感恩。

夏季的阳光，耀眼，不停的开始后，是不停的完结。

就算删掉了从前，又会剩下什么莫名其妙的语言？每一次，都是认真的人生。

我是洋葱 被太阳晒红 - [翻开些许玫瑰心情]

回了一趟家，在家里变得懒散，老妈不停地追问人生大事问题，挺难堪的状况，只有故作潇洒，托词避开，成年人就是这样，闲暇时光似乎只能用来感叹或者催促抑或逃避一些仅有的闲暇。

裙子

一直很庸俗的喜欢裙子，我向老妈感叹，向男朋友感叹，买不到合适的裙子，买不到心仪的洋装，于是一次又一次橱窗内外流连，买回来的战果挂在衣橱里，像还未熟透的瓜果，没有享受就已经感情疲惫。妈妈总是看不惯宽松的裙摆和娃娃般松垮的腰身，“你不要让年轻的身材总是待字闺中。”这是她常有的言论，她一直坚持若是曲线便要足够地张扬出来，细密的腰线和熨帖的褶皱才是正道上的优雅和格调。

妈妈总是让我不在乎吊牌上的价钱，噢，是的，她们那个时代的姑娘，被阴影和怪异的气氛笼罩，没有显摆的洋装，更没有多余的金钱。妈妈在我这个年纪结婚，在走了一圈中国看了一遍风光后便停留下来，渐渐等待腰身变粗，等待皮肤松弛。

她的意思是醒悟的太迟，错过了成为公主的美好时光，那么，她的女儿，我，理应把握，理应坚持。

美丽的裙子，真的是可以让生活更加快乐的武器。自信里的女子，便是生活芭蕾上的女王，这一点，倒是男人们永难明白的幸福黑洞。

刘海

开始不避讳说如今糟糕的刘海，这是临走前一天完成的战果，细细软软的短毛挂在额前眉毛上一寸的位置，开始的抓狂之后，倒也坦然到不行，吃着老爸从桂林带回来的炒米饼，在他腿上撒娇。一直希望能够嫁一个耐心十足的男人，如果我是一个洋葱，你得有耐心让眼泪流完，有耐心在我刺痛生活之后还能用满脸泪痕的洋葱烹制成香甜可口的佳肴。

太阳晒红了洋葱，洋葱越发的积蓄了一肚子的委屈和眼泪。

刘海的确是身外物了，汗水太阳下面的汗水粘湿了额发，知道自己是出奇的狼狈，一心却是想着可爱的新裙子白穿了。存房租没带够钱，慌忙不迭地奔向报社，怕是误了老大交代的采前会。

太阳明晃晃，毒辣辣，洋葱一脸通红，在绿色的裙子里对生活一点都没有抱怨。

其实都挺好，洋葱已经开始融化。

回家一星期 - [紫罗兰的经典感慨]

回家，似乎是有些莫明其妙，却是不能再好的好。

我就是带了一脸的烟尘 - [翻开些许玫瑰心情]

     “我口渴极了，可以喝水吗？”

     昨天在广州一见到某醒，她就说我好像带了一脸的烟尘，饥渴的身体极其需要水的滋润，于是我说了这样的话。

难得碰到旧友的时候，我就会语无伦次说个不停，然后兴奋异常的口渴难耐。

某醒说我皮肤变得很差，在kfc里，我说那我们还来吃垃圾食品？那么，我就只吃沙拉吧，混合着的千岛酱和波仔膏一样是我流连忘返又胆战心惊的东西。

某醒是更加女人了，一个月去一次香港或者澳门，跟着外籍男友天天彪着英文，姣好的面容依旧。她说这么快我们就两年了，是啊，这么快，两年了能有什么变化？至少我们依然保持着偶尔的兴奋，在平淡落寞的生活中。

只是，每次见面的时候，我精心打理的头发，都会乱得像飞舞的魔咒，而我的脸，则是愈加的不堪一击。

就是不像以美好面目见人，是不？某醒总是恰到好处收口，或是忘记那些敏感的小细节，很好，这使我不避讳说任何东西，站西广场旁边的人流汹涌，黑着脸，和我擦身而过。

某姗的短信适时而来，问我是否有收获，我苦笑，回了电话过去，我还没进站西呢！估计她已经淋漓大汗，也估计她一开始就没做我能狂扫站西的打算。

反正已经是一脸烟尘，也没有什么可以阻挡自己的步伐，我决定在生活的道路上大步向前，遇到什么也不会尖叫，不会害怕。

果真有些应验，晚上离开广州的大巴，大雨中的黑色空气，第一次毫不客气的斥责了一个没有礼貌的年轻男人，现在已经没有了原来的耐性和忍让，心情不佳的时候，我没有理由为陌生人的放肆埋单。

我这是远离了善良还是学会了成长，抑或更加懂得了为自己争取？很怕任何一种答案。

今天早上看完了寂地同学的新书《踮起脚张望的时光》，这是我喜欢一个女孩子，没有故作坚强，是真正的淡定和从容。

第一本小说，我却宁愿它只是散乱的文字。她的文字比她的小说好，她和落落太像，又和本杰明太像，看来她是真正欣赏本杰明了，小说中俨然有他的影子，开始落魄后来风光的漫画家，变态的第一人。

如果你很无聊加烦躁不安 - [茉莉般香氛牢骚]

China 花荫 说:
保养
- 小i机器人 说:
你知道自己的皮质是干性，油性还是混合性吗？
 China 花荫 说:
混合偏干
- 小i机器人 说:
请问你现在存在哪些皮肤问题呢?
 China 花荫 说:
油脂粒
- 小i机器人 说:
你说的这个，我不懂。说点别的吧
- 小i机器人 说:
【官方推荐】最适合上班族的三国游戏，有空时随便玩玩，输入"sg"来玩武林三国。或登录  

 China 花荫 说:
我不玩游戏
- 小i机器人 说:
那你干点什么呢?
 China 花荫 说:
我要按摩
- 小i机器人 说:
你说的这个，我不懂。说点别的吧
 China 花荫 说:
你怎么又不懂
- 小i机器人 说:
当然懂了，小i在学校里是优秀生呢。
 China 花荫 说:
那你不懂按摩吗
- 小i机器人说:
你说的这个，我不懂。说点别的吧
 China 花荫 说:
你看，你又不动了
- 小i机器人 说:
真的吗？谢谢你提醒小i，小i会更加努力学习的～
 China 花荫 说:
 唉
- 小i机器人说:
怎么了,兄弟
 China 花荫 说:
你都不懂
- 小i机器人 说:
我懂，是你没懂我的话~
 China 花荫 说:
汗
- 小i机器人 说:
就是出汗嘛，没关系！
 China 花荫 说:
狂汗
- 小i机器人说:
我帮你擦……你体虚吗？要注意健康啊！
 China 花荫 说:
我是被你吓的
- 小i机器人 说:
哦。那我误解了
 China 花荫 说:
是啊 你误解了
- 小i机器人 说:
你说的这个，我不懂。说点别的吧
 China 花荫 说:
你又不懂了
- 小i机器人 说:
小i晕血，没敢学医
 China 花荫 说:
那怎么办
- 小i机器人 说:
我也不知道了，唉
 China 花荫 说:
别叹气 兄弟
- 小i机器人 说:
你是男的还是女的？
 China 花荫 说:
你猜
- 小i机器人 说:
嘿嘿，我就是不猜
 China 花荫 说:
那我不告诉你

盛夏的零碎 - [茉莉般香氛牢骚]

     前些日子，电脑不争气的在某一个晚上崩溃，在一个太阳高照的周末，我们拿到一个遥远而莫名其妙的地方修理。今天打电话来说不能，不能就是否定，否定就是麻烦，麻烦就是头疼，这意味着我们需要把它拿到广州某地进行修理，简单的事情总是来得无比复杂，我热爱我的电脑，我心疼我的本本，那么奔波那么疲劳还得不到好报。

      早上接到某钻石品牌的电话，说是时尚周的邀请，放下电话，是幽默的回音。时尚的第一封邀请函在我们暂时停刊后不经意的来临，某璐说我们是熬出头了吗？哈，是盛夏里神奇的零碎果实也说不定。

时尚周的地方在站西附近，可以逛吧，可以淘吧，说不定。

完全不懂的欧洲杯同样风光无限在盛夏。做着怪异的足球宝贝，心头烦闷，天气炽热疯了，想抽空回躺家，难得我老爸回来，一家人团聚一下，抖抖也烦躁，天天不停叫，让四邻不得安宁。

皮肤又变差了，毛孔开始显山露水，油脂粒繁盛。眼睛周边的皮肤又出现干纹，买不到合适的衣服，害怕阳光，害怕细菌，害怕失眠。

好吧，盛夏里，争取抽空回家，悄悄的，弄个惊喜吧。

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对了，推荐一个人，一张唱片，《The Rose ～I Love Cinemas～》新人手嶌葵(Aoi Teshima）的。日本一个20岁的女歌手，非常美丽的声线，这张唱片里的都是经典老歌重现，真的很不错。

http://you.video.sina.com.cn/b/3559687-1242944800.html  这里是她的一个链接。

碎 - [茉莉般香氛牢骚]

不能因为别人伤害你，就伤害自己。

想要伤害别人的时候是因为软弱和自卑。

伤害你的人比你更需要理解和关心。

伤害真正关心你的人比伤害其他人容易，因为本能地知道他们很安全不会反过来伤害自己，但最后难过的一定是自己。

人要相互理解远比我们以为的要困难得多。

用善意的心情去理解别人的话会让世界简单美好和容易。

把自己最温暖最坚定的心情写下来，在绝望的时候坚持相信。

眼泪不是用来同情的，是用来擦干然后微笑着说“没关系”的。

真心相信一切都会好的时候，一切才会真的好。

如果没有强大到真心相信，也可以装作自己相信。

勇敢不代表麻木，代表别人伤害你的时候理解他们的苦处；代表你明白，活下去始终是你一个人的事情。 

2、

到了一个陌生的城市，即使没有找到要见的人，还可以拖着行李快乐看风光。

每过一段时间总以为自己长大了成熟了其实还留在原地。

对一些人来说珍贵的宝石另外的只觉得是鞋子里磨脚的石头，所以你的付出对别人来说不一定是好的礼物。

路过高山路过湖泊总会路过无缘的人说了再见可以笑着走开。

不要自我哀怨不要悲伤不要灰心别忘记最初的梦想的希望。

更新一下 我还在 - [茉莉般香氛牢骚]

这周很忙，特刊以及琐事。一边忙一边忘记了很多需要去面对的问题。问题就是这样，拖来拖去拖成划痕剖开成为巨大的伤疤，熬来熬去媳妇也熬成了老太婆。

   周末需要去广州解决一直搁置的房子问题，恼人的一天。

谁个九十七岁死 奈何桥上等三年

     你敢和我白头到老吗？这肯定是一个有关勇气的问题。很简单的假设里，会时不时感到恐慌。雨一下，闪电一打，睡前的时光就变得胶着无比。有些问题难以回答，永远没有方向，我的永远你的永远在哪？而我的心又在哪里？总是那么胶着，是焦灼还是胶着，两个词都是翻来覆去的脆弱和无奈。

     其实，生活是本是欣喜和热情的。我会跟所有人说，没有一件事情不是正在向好的地方发展。初到这个城市的紧张和繁忙已经过去，工作渐渐走向正轨，虽然依然有些错乱；生活渐渐趋向平静，虽然会有穷极无聊的感叹。可是，黑暗的角落依然会让人害怕，让人迷茫。
     有些地方变得羞涩和懦弱，学会了拒绝。今天和他一起去校友聚会，很陌生呢，感到疲劳和倦怠，好吧，我是困了。

附：从明天开始，全国哀悼日持续到5月21日，娱乐项目全部取消，我等在家待命，同时为受难的同胞祈祷。

灾难 - [茉莉般香氛牢骚]

让我们充满希望，充满力量  

    从来没想过自己的本命年会是如此的颠沛。2008年我们的国度命运多舛，有些不敢相信这是一场真正的灾难，接着之前无数混乱的局面。雪灾，春运，手足口，奥运火炬，火车事件……这应该是一个吉祥的年份，大自然却开始惩罚人类，我无法想象真正面对灾难的情景，那些瓦砾，那些烟尘，那些恐惧。有人跟我说，这是大自然开始报复人类曾经的摧残，我们应该自省，应该反思，灾难是祸根埋下的影子，天意是人类毁灭一切的证据。
    无言，我为那些无辜的人们祈祷，灾难是一只穷凶极恶的老虎，虎口下的生命，已经岌岌可危。没有经历过，就无法想象灾难当前的恐慌和黑暗，我们不停地喊着相信爱的力量，相信温暖的人心，包括我自己在内，可是远隔千里之外，脑海中的坍塌，永远只是一幕隐约的幻象。无法靠近，无能为力。
   大自然，无论如何，让人们承受无尽的痛苦，是你的滔天大罪。

    我一度向朋友说过，我从来是个不知冷热的政治冻结者，但是我希望我能够包容和感恩。而这次，铺天盖地的新闻和影像钻入了我大脑里每一个缝隙。不管是如何，这次我真正被我们祖国的力量感动着，这绝非虚假，毕竟，我可以丈量到四川离我们的距离，总理的亲历亲为，是真真切切的场景。哭泣的小女孩；失去孩子的母亲；瓦砾中伸出的双手……害怕极了，感动之余，无尽的恐惧。

    开始想念家人和朋友，想念过去，想念未来，总之，今年，希望一切都好。
    为所有陷在苦难中的朋友祈福，相信痛苦都会过去。

诅咒偷我手机的银 - [茉莉般香氛牢骚]

今早10时，拔牙时，手机和牙齿一起没了。

损失清单：

1、1650元+补卡交通费手续费若干+一气之下买的零食费用若干

2、刚买两个月的新鲜

3、无数张抖抖的照片

4、无数本好看的电子书

5、无数极为实用的手机软件

6、无数美美漂漂的文艺图图

7.无数绝世好听的铃声和音乐

8、自己的心情

9、和某人的感情

10、无数无数脑细胞

11、无数无数咸咸的水水

SO,NND,偶诅咒定你了，偷偶手机的银。

跟苹果学：测你所想

脑子里想啥呢

焰晴：我疯了

召军：他也疯了

牙齿是我的身体的倒刺 - [茉莉般香氛牢骚]

  看了《teeth》之后，说起牙齿这个字眼，反倒有了一丝避讳。电影的离奇剧情让看电影的人失了颜色，亦失了形状，而口腔里的牙齿，到真是切切实实疼痛了起来。

  应该是天气的缘故。那个断齿开始经常无缘无故地疼痛，这里的热气旺盛，阴气蔓延。断齿像个魔咒般地在晚上疼痛，白天冷漠。其实这是早就应该解决的一颗牙齿，只是我一直拖着，拖到它成了一颗死了一半的断齿，有些委屈他了，也有些委屈了我的口腔。就像每个人的生命中都有一根倒刺，这颗断齿就是在不停地提醒我我的生活状态，提醒我的躁动或是无知。

  难说是天气造成的情绪波动，近来情绪不稳定，S和L都跟我说他们同样的毛病，情绪失常。哦，是的，是闷热的问题？可是S/L和我可是分布在祖国大江南北，不是天气，估计只是人心。
   晚上会开始焦躁，情绪急剧变化，不好的习惯。是的。

放在这里 随时观摩学习 - [茉莉般香氛牢骚]

胡诌 - [茉莉般香氛牢骚]

   其实我发现自己挺没有内涵的，写时尚的稿子肤浅得想自杀，自以为看一眼什么什么就可以诞生出一篇荡气回肠的文字，其实都是瞎掰，就是胡诌，啥内容没有，一派胡言。

   就跟我现在天天追的相声大赛一样，相信像我这个年纪还执着喜欢相声的在这个城市应该是少疯了。郭德纲同学风靡了一段时期，美名其曰把相声带到了新时代，可是俺就是不喜欢当那些个钢丝们，怎么办？如今的相声我听得想睡觉，又怎么办？真是发愁。

   为怎么笑而发愁。想太多吧。

少年 - [茉莉般香氛牢骚]

这个月的主题词是什么？抖抖的身体已经长得浑圆浑圆，生活也越发浑圆了起来。闭塞了两个月的生活让我有些歇斯底里，情绪失控的机会越来越多，亦经常觉得疲累和虚脱。喝咖啡成了毒瘾，一向光滑的皮肤开始长痘痘，让我有些抓狂，十分的抓狂，这是我十分不允许的事情，不是吗？于是，黄瓜和牛奶开始成斤地往家里搬运，好吧，在这个地方，这同样是一件困难的事情。

少年的风潮，少年的身体，少年的顾盼生辉，似乎一下子就消失了。

抖抖真是浑圆无比了，失踪后回来的日子阳光灿烂，一个星期的时光涨到了原来的重要，我怀疑她是有了第二个生命或者第2+3个生命而吃得异常多，可是掐指算了算伊的生理年龄，似乎仍是猫类豆蔻的时光，家宝同学已经把她家的小贱人去了势，我凝视着抖抖的开始变得光滑的毛色，笑容阴郁。

抖抖的少年也即将结束了吧。

现在都是不敢回忆少年的痛和少年和轻狂，完全比不上《朱诺》里面那个叫朱诺的高中生的精彩和镇定，“傻的可以。”我是这样形容，傻人傻脑子里面也乌龙般地摆满了不为人知的梦想，在五年前曾经写过一篇叫《**》的文字，3000字洋洋洒洒记录了属于高中时期的青涩和无知，那个校园里的许愿树有三种颜色的叶子，两个少年发色柔软，在树下惶惶不安。旁边的石凳上有我们肩带过长的单肩包，蓬松的发尾扫过一个少年的脸，她跳起来嬉笑，两个身影离开了时光的镜头。

虽是怀念，却是一点都不想回去，甚至不会去细细思量。

天生一个懦弱的人，试图超越自我，却是永远的无能为力，连面对曾经的青涩都不忍回顾，那段时光，对于我来说，也许并不是那么美丽。我总是习惯向前看，似乎前面就是有了数不尽的未来，而实际上，通常的情况的是，就连海市蜃楼都是当时自己欺骗自己的幻象。宁愿等待，这是我的悲剧。

于是，一个少年，在等待中，渐渐老去。

脸上粗糙暗沉，痘痘得到了重生。

变得难过。

妈妈同学，你也别再唠叨。

这真的不是以猫以抖抖为主题的博客，但是这里还是要欣喜地说一句：抖抖同学回来了！！！

同题

举国欢庆

你就是一只超级愚笨的小猫 - [茉莉般香氛牢骚]

那个名叫“浣熊”的台风来了，你在哪里？你就是一只超级笨的浣熊，连回家的路都不知道，大风大雨的外面，你在哪里？

早上起床，似乎开始慢慢习惯没有你的日子，卧室的门被风吹开，我把自己的影子认成了你的样子，盲目的在茶几下寻找，你玩过的小熊支离破碎，粉色的围巾刺痛了我们的眼。也许真的不应该把你带来这里，这个城市的寂寞，让你孤独，亦让你伤心。

那天早上之后，那扇窗子成了我们的梦魇，堆放的杂志和书本开始哭泣，那只叫“抖抖”的生命消失在沉默的空气里。好吧，我承认，我会记恨你，一言不发的走掉，却忘记了回家的路，眼中的惊恐取代了平淡的落寞，难道你更向往这个风雨交加的天地？开始听不得带“抖”字的字眼，心里会微微一震，阳台上晾衣服的时候，会努力寻找你的踪影，眼角，清凉无比。

听不到你的声音，家里异常安静，转动门锁，没有了蹲在沙发上的等待，那双眼睛已经成为过去，习惯了吗？我问自己。寻猫启示贴满了小区，又马上被撕掉，没有时间伤心的我，在苍白的城市中间，空空的马路上，泪流满面。

抖抖，我恨死你了！

抖抖同鞋 你红了 - [翻开些许玫瑰心情]

抖抖也会怕孤单 - [翻开些许玫瑰心情]

   早上，阳光终于开始照耀这座城市了，换了城市的抖抖，此刻正在阳台上，眯着眼睛，惶恐不安。
------------------------四月的分割线--------------------------

   最近做一个简单的婚纱专题，看够了无数或宫廷或另类的婚纱摄影，总算为疲惫的生活找到了兴奋的理由。婚纱终究是一辈子最重要的事情，大早重温“女人我最大”里的手工订做婚纱节目，原来这样世俗的话题一样可以让我们感动到流泪。真的，真的，品冠真是一个绝好的情人，多少万的订做婚纱，多少万的钻戒，还有希腊的求婚，k，太……有钱烧的……

杂志之外 - [茉莉般香氛牢骚]

     杂志终于在前一天到了我的手上，许茹芸已经在我的邮箱存在了两个月多，终于看到杂志上的呈现，虽然自己已经是一个旁观者。不过，做旁观者的感觉其实并没有开始想象的那么怆然，相反，我至少觉得，是轻松的，是舒服的。本来，它就应该离我有一步的距离。
隔了将近半年的准备期，杂志也最终改版了，这应该是第一期完全物质的下半月。人文的所有通通下架，物质的全部粉墨登场，依然秉承着文艺的玩味，把一些简单的东西玩得得心应手。蛮好。

     这边的事情依旧是忙得不可开交，让我曾经每天呈惯例的睡前阅读丢失了好久。买的碟堆在桌上，也渐渐起了灰尘。看来，人，真的是懒了。毕竟，万事开头难，不管是生活，还是工作，不管是对我，还是亲亲，就是不断鼓励自己是一件貌似自欺欺人的事情，我们也要继续坚持下去。前段时期，亲总说我有些郁郁寡欢，像是在工作里耗尽了气场，用尽了热情，回到家里，心情会变得烦躁和低落。一个人的时候也是直落到谷底的恐惧。真怀疑自己是一个极其容易焦虑的人，不断的跟别人说淡定、淡定、还可以煞有介事的用浅表的淡定去安慰朋友，其实算什么呢，只希望焦虑症真的不要光顾就好。什么都是会顺利起来的。
    你也是。

完了 - [茉莉般香氛牢骚]

天啊，我在想，如果我丧失了胡编乱造的能力，我还剩下什么……

这是今年最恐怖的事情……

秀逗是一种态度 - [茉莉般香氛牢骚]

周末难得的那个休息日，这个城市不讨喜地下起了一点都不小的雨，湿漉漉的地面让人心生厌烦。没有瓢泼大雨的洒脱，亦赶不上酸腐诗中杏花雨的绵软。和亲亲去修相机，买了有小小玻璃瓶的巨大水培植物，长长的绿色叶片，期待它能和花店里一样长出优雅的白色花朵。一枝独秀般地为我们送来氧分。本来准备把它搬运来办公室，可是天不遂人愿，上楼梯时，神情恍惚的我完全秀逗，把本来就楚楚可怜的玻璃瓶重重地磕在了楼梯角上，那声碎裂的声音清晰到不行，一下子的疏忽，什么都风雅什么临风玉树都成了地上亮晶晶的碎片。

一直积极寻找着生活中理应五光十色的部分，一直寄希望于有个灯塔之类的影子把日子变得异彩纷呈。就像小精子同学，在万劫不复的几大会计事物所上班一样把生活和blog经营得风生水起，万人瞩目。抖抖在房间里上蹿下跳，很不负责任兼没有良心的把我的腿划了一条抛物线般的伤口，有血成枷，是痛的、让我对抖抖突然有了一点点的惧怕，虽然只是一刹那，但是亲手养大的小生命，怎么样都应该是不过分的，都应该是无伤感情的，只是，希望她也能安静生活，包括在浮躁的春天。

很喜欢那种宠辱不惊的安静生活状态，云卷云舒的日子里，抬头看天，那么些清新明朗的空气，眉目分明的女子，不要躁动，不要暴食，不要激动，亦不会低落。

希望我们都好，希望我们不要争执，不要吵闹。

抖抖，对你不起 - [翻开些许玫瑰心情]

猫应该是习惯于黑暗和孤独的吧，还是因为抖抖是特别包容和大度呢？反正我是忌恨等待的，尽管沙发和抱枕是温暖的橙和安心的绿；尽管食物充足，窗外，总是那么一大片漆黑的绝望。

这几天疲倦得有点向下沉，突然有些没有了支撑。每天踩着半夜的星星回家，零星的便利店灯色发白，映出浮肿的眼睑。

肯定是没有时间陪抖抖了，上蹿下跳的间隙，她守望那把钥匙，努力等待着门被打开。

抖抖，我回来了。

推荐：蒸发的那七天，抖抖被寄放在了阿布同学那里，一不小心让布同学无处安放的感情找到了出口。再此特地链上：布同学，你的感情可让抖抖承受不起了……

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 3月2日抖抖~~给你听一首《证据》

附：抖抖小记事
1、如厕用沙不用碎报纸（据说木屑也可以）；
2、脖子上的环让妳很不舒服~；
3、21点左右会特别兴奋。用爪抓住我的手啃；就算我不理妳，妳也自己在房间冲来冲去；
4、最好给妳一块席子，可以常磨你的前爪（当然迫不得已时，妳也会磨木板）；
5、特别怕棍子状的，一看到撒腿就跑，然后听话一段时间；
6、会自己挤开门缝，拉链；
7、想上更高的地方时，会冲着我叫，那种撒娇的叫；然后会爬上走近的我的肩膀，企图站得更高；
8、希望走遍房间每一个角落，特别是高处；
9、爱玩又轻又圆的球，可以自己边拨边追；
10、跳起的极限高度是130cm~140cm；
11、睡醒打呵欠时，有口气（妳应该刷牙或至少涮涮口），妳喝太少水啦，吃牛肉干大块了又撕不开，得帮妳撕好；
12、把任何会动的不太大的东西假想为生命体（包括扫把、鼠标）；
13、会抓比妳小的“生命体”，不够快抓不到时，也会耍战术；
14、沿着妳背扫下去时，后半部分妳会很敏感，有点不太喜欢（肌肉也抽挛一下）；
15、爱吃肉（连皮带也啃），我吃完饭后，就算漱了口擦干净嘴，妳还是总用鼻子凑到我嘴唇来闻闻；
16、第一次见到我喝即冲奶粉时，很新鲜，直接添了不少“雅士利·金装婴幼儿配方奶粉”（第二天又不吃了）；
17、喜欢在挂好的蚊帐上，踏来踏去，还不让我的手接近，见我的手就铺过来，知道我不喜欢妳在那玩；
18、听到我跟妳说话，妳多数都会喵两声回应我；
19、非常胆小，又有点好奇外面的世界。有次自己跑出宿舍，下了一层楼找不回房间，听到我叫妳时，发出凄惨的叫声，紧张得想跳窗逃走；
20、但又很想得开，新来的第一天2个小时就和我熟络了，在阳台串来串去也不会想不开跳楼（倒是我紧张得不行。同学说猫有9条命，是因为有调查说，只要楼层不是7的倍数，猫是摔不死的，因为猫的凌空翻转周期对某一特定高度无法卸力，我当然是怀疑+拒绝尝试）；
21、……（好多好多事，我在妳离开2个星期后，才洗了那套满是妳毛的衣服，我还以为上面会有你一直不洗澡，都还有的香味，喜欢贴着妳深深地闻一口） 

向上 - [茉莉般香氛牢骚]

    希望老鼠保佑好孩子。

人间蒸发和瞬间转移 - [翻开些许玫瑰心情]

消失了半个月，蒸发在人间森林里，断开网络和圈子的日子让人心生惶恐也轻松至极。有些简单主义的倾向却是建立在莫名奇妙的不安和紧张当中。看着天，试图让淡泊的生活把那份紧张压住。其实很多小念头不去想它或者把他们如棉絮中飞出的絮花般压在夏天浓烈午后的箱底，他们也就永远不会成长，我们就会试着去忘却。
    蒸发之后现身的日子让我有点不敢重新审视自己的生活，远离了现实的那七天日子突然变得异常轻松和飘逸，不用考虑琐碎的生活，不用辛苦去理解社会，不用处心积虑的思考未来，思考那个已经不能实现的梦想。

   所以，在结束了那七天蒸发日子之后，却宁愿选择了继续蒸发，七天结束那一晚的极度亢奋让人心里泪流满面，是被掏空了吗？在接下来的日子里有了些失落，在又一个陌生的城市，会不会尽快让心暖起来呢？心情变得难以言说的低落和潮湿。坐在宽阔的大会议室听着业界精英们的口若悬河，低落得很想一直沉默不语，一直沉默不要爆发的任何机会。

   亲亲在这里打理好了房子租赁的一切，周末我收拾好了地板和家中的大小细软，抖抖也风尘仆仆地在书包里残喘到这里，傻掉般的横冲直撞。其实，这个开头是很漂亮的，心情的调试只是一个时间问题，好日子就在前头喵喵叫。

  于是学会了瞬间转移的魔法，在另一个领地开始了最新的生活。天很蓝，污染很严重的工业重地一样会有蔚蓝色的天空。心里的蓝会透过眸子射到天上，伴随着自己的愿望上仰望的视角变得美好。