我的心就像一个大书架，有些心情摆在上面招摇过市，有些情绪被柜门锁起来了，在夜晚才会拿出晒晒月亮。所以，你不要惊慌，也许那个时候就是我在晒月亮，否则，心就发霉了，就不能用了。
你就当我是一个不太灵光的机器娃娃。
我必须在每天留出两个小时到三个小时供自己发呆，于是我就没有了写字的时间。
那么好吧，看图说话。
最近迷上了明信片旅行，这是我寄给别人的明信片
这是别人寄给我的，来自华丽丽的UK。
我的新家，有很多个白色的拱门，向地中海积极靠拢。但是它是个横着的，大家凑合看吧。
铺着鹅卵石的伪造榻榻米。也要横过来看，我都忘记旋转了。
懒到爆的抖抖半卧照。
1、我发现，我是一个经常积蓄负面能量的人，如果能有源源不断的正面能量向我袭来，我将不胜感激。
2、我是一个矛盾的综合体，正是因为这些重要或无关紧要的矛盾，让我时不时伤感或者痛苦不堪。但还是无法走出来或是洒脱地作出决定。
3、以前累的时候，我总是选择推油或者肩膀最用力的按摩，现在累的时候，我开始选择去练习瑜伽，这似乎是一个进步。
4、最近得到消息，25岁开始体重会逐年增加半磅，我决定生命不息，运动不止。挥汗是一件快乐的事情，可是我怎么运动都难以挥汗。
5、感到氧气不够气短的时候，我学会了按胳膊外侧的消泺穴，这是三焦经上面的一个穴位，负责身体气血，不知道是心理作用还是别的，感觉有点小用。
6、我有预感这种性格的我这一辈子都可能生活在不安之中。
7、如果几年之后会有一个小孩，我希望他是个儿子，我要他阳光帅气努力会讲笑到流泪的笑话。
8、现在电视里放着的湖南卫视快乐大本营里的常石磊为什么表情像个变态。
9、其实抖抖不是最可怜的，她有一个房子可以奔跑，而醒仪家的噜噜七年在洗手间里求生存，还堂而皇之地观看我洗澡和出恭。
10、原来尾戒不是代表单身，而是为了防小人，特别是对于小指头不到无名指第一个指节的童鞋，于是我就放放心心买下了它，虽然貌似没什么小人近身。
这张照片的名字叫西湖旁的脚脚 
我终于成功潜逃出了一直妄图蒸发掉的报社，虽然只有短暂的一个日升日落，在这个相邻的城市，去给他生日的一个色普锐斯，带着哥顿的鲜果布丁，以纪念25年的不知所措。
看不清这个城市的模样，总是试图能够找到一个拥有自己容身之所的地方，能够一眼看到自己的喜爱，能够满着一颗心在水边咿咿呀呀唱着歌。城市总让我矛盾，赖以生存的地方就是让人离开了才会知道她的好,虽然我还是满心惦念着物欲横流的广州，但还是不觉得这就是应该喜爱的地方。
他现在在的这个城市也有一个西湖，中午时分的西湖晒得跟冒热气的大镜子一样让人不敢靠近，而我终于买到了一个有着弹性触角的锤子，锤着肩膀，人生就呼啦啦过去了三分之一。我们何曾也到了腰酸背痛的年纪。
房子的装修如火如荼的进行，水电埋了进去，原来我那小小的房子里竟然有500多米电线在里面集体跑步，真是一个不起眼却浩大的工程，但愿电线们跑累了，不会偶尔停下来才好。
到底是我太忙还是太累抑或太懒，偶尔圈圈叉叉一下，就完全不想前进了。静止的人生也很美妙不是？
粽子节快到了，祝大家粽子节快乐，六一也来了，那也祝大家童趣永远吧。
转自和菜头：
我在开心网（www.kaixin001.com）上连续收到了四条分享信息，它们都是同一主题：《菊花行动》
“5.12就快要到了，我们，为了纪念那些逝者，为了鼓励生者，做些什么吧……
1、请在5月9日在自己菜地种上菊花，68小时成熟期，刚好可以在5月12日开放。
2、5月12日这一天，请大家不要在任何人的菜地里偷窃菊花。
3、请大家把这份帖子转贴下去……谢谢所有看贴的同志…… ”
这条信息的初始发布者是孙娜，发布时间是4月29日22：58分。等传递到我这里时，数据显示：
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从事媒体报道的朋友，这是一条具备一切新闻性的好新闻。
喜欢IT和数学的朋友，可以计算一下开心网的用户规模，以及互联网转贴模式的数学模型。
当年曾经有MSN上改签名的行动，在ID前加一颗红心。这种网民的群众运动如今有了新的发展，他们采取了更为复杂的表现形式：网络Web游戏。
这个活动在24小时内获得328178次响应，而且完全通过一次次转贴的方式实现，基于人际关系的网络实在是太可怕了。
生活应该要坚强而执着地走下去，有时候别人的故事感动自己，有时候自己的命运感动自己，有时候，很多东西无可选择，太阳陪伴我们繁复而忙碌的生活，晒得我一塌糊涂。
休假不是一件值得高兴的事情，装修也不是一件能够轻易完成的任务，和某晕跑了一个多月的时间，还是觉得有大把的事情没有完成，五一的电器折扣档？华美乐的涂料优惠？还有洁具呢？还有瓷砖呢？幸好这个城市没有广州那么人流庞大交通复杂，我们坚持守护公交车，举着粉红色的小洋伞和太阳赛跑。更沮丧的是，摊开手掌，细细数来，还有一二三诸件大事，还有那个刚开始的忙碌的高温小希望，对了，还有令人头痛的报社改版。‘
惊吓和安稳
最怕的便是在这种烦躁日子里的惊声尖叫，苏宁电器里两次选购，一次建立在一个月当中最痛苦的时刻，一次在太阳最高调掉的时候，选了最便宜的康宝厨房三件套还拗到了带汤煲的电磁炉，却在付账的时候寻不到了钱包，那可是云集了所有订单所有银行卡的命根，虽说是身外之物，也是忐忑出了一天的游离和放空，世纪广场的炙热温度，把人的焦灼熊熊燃烧。
晚上，腿断了似的回家，在桌子角落找到这个旧黄色的大型方物，抱着抖抖转圈，兴奋得溢于言表。
痛感和鼓励
这是一个需要互相鼓励和时段，坚持不让上一辈人来参与这次任何行动，就是自己的事情嘛，无论怎样都要自己完成。时运不济让五一这几天黄金的时期碰上了又一次的体内的风暴袭击，带上墨镜遮住眼睛、想个办法，事情一样要进行。十升的热水器是在混混沌沌地状态下满意购入，万家乐大水力应该可以让疲惫的搬家之后来个最惬意的冲凉，管它怎样，如果不深入地思考，这就是一件非常高兴的事情。
金子是源源不断地流出去，希望代价是安稳感能够一点一点的换回来。
抑郁和情调
这里的抑郁说的是抖抖童鞋的抑郁，这段时间一直是早出晚归，锁上门的瞬间，抖抖总是定格住正在玩耍或是正在思考的姿态，眼睛圆睁，瞳孔放大，一脸被遗弃的悲伤。等我走到电梯口，此起彼伏的猫叫声便怆然地闯了进来。
真是难办的事情，哪能一直陪你，真是一只可怜的生物。要不我找个伴来陪你？
情调当然就是自己的情调，早就说了，为了不承认生活质量的下降，我坚持购买旧街场的白咖啡，每天清晨喝得胸闷气短也觉得很幸福。所以说，买衣服也是不可或缺的事情，忙里偷闲的百货淘宝是多么疲惫而又舒心的事情。我妈来电话老说，千万别因为装修而把自己弄的很挫，嘻，真是一个可爱的小老妈，好啦好啦，母亲节给你寄明信片啦。
我要把新家弄成地中海纯度很高的风格。汇报完毕。
我以为《情非得已之生存之道》在最后会是一个戒烟戒酒戒女人的豆导找到自己方向的结局，毕竟宁宁已经给他打了电话，毕竟他知道了新的《情非得已》应该有的方向，毕竟他已经走出了之前情绪纠缠压力纠缠的影子，可是那个昏暗的酒吧里脱衣舞女郎扭动着白花花的屁股爬上他的身体，那个男人把白粉放在桌子上，告诉他一管“两百万”的时候，豆导那么痛苦的神情让我也突然绝望了起来，怎么会是这样？不是已经有了新的生活吗？豆导的头发不是已经剪短了么？
我始终难以承认这个世界上一定存在的事情。
譬如，清净无为洁身自好也可以做好每一件事，譬如，没有什么是情非得已的。
看电影的过程中，我心中两个打仗的小人一直在纠缠这个命题，情非得已，我始终不想相信来着。
好啦，我知道《情非得已》最大胆的事情是完完全全的对号入座，把台湾从政坛到演艺圈真是演绎了一个来回，就连豆导自己拍伪纪录片都一一呈现，这是很了不起的事情，豆导有多牛啊，说是要拍一部《情非得已之武昌街起义》，于是几个人哈拉来哈拉去找来了制片陈希圣、国光帮的屈中恒，牵扯到了从红极一时的《流星花园》到苦不堪言的综艺艺人甚至无聊透顶的八卦绯闻，完完整整认认真真把台湾所有大人物小土豆调戏了一把，因为资金链断裂，最后电影终究没有拍成，豆导自己的感情生活还糟的一塌糊涂，生存之道不容易吧，嗯，挺不容易的，非常不容易。
但是我在看这部电影里想得可多了，完全没有理会太多如何如何的对号入座，而是像看一个新的故事同时深深思考哪里有那么多的情非得已，我发现我实在是一个悲观的乐观主义者，在这些事情丝毫与我相隔千里的时候，我执拗的认为，完全可以不用那么颓废抑或那么苦大仇深。我就不相信没有解决方法。
首先说吧，豆导一男人，就得对家庭和老妈负责，他现在的态度就是家庭和老妈得围着他一个人转，干嘛呢？他又不是太阳，他就是太阳，那老妈和女人也得是行星才行啊，恰巧他女人又不是行星，于是两人就崩了，失败了他便从女人那里寻求安慰，也就是爱爱的快感，女人拒绝，他便老羞成怒，然后甩门而去，在别的地方解决欲望，然后又带着负疚的心回家。这本身就是一个可怕的循环，男人没有办法控制自己的身体，对于女人也是一件可怕的事情。不过说回来，这件事情后来解决了，豆导同学坦诚了出轨史然后获得超脱，这挺好，虽然分了也是好事。当然，这是后话。
毕竟，我始终觉得，梦想是好事，有梦想也是好事情，但是男人的天职是担起家庭的责任，老妈不停地打来的银子，四十岁的你，就算一定得用，起码也得有个孝敬的态度吧。压力不是借口，真不是。
得到金马奖是幸运，那如果没得到呢？怎么办，一值这样坏脾气下去？一定得出个头？真不是个办法，干嘛那么执着呢？
另外，对于应酬得情非得已，也是我没办法想通的事情，真的需要用吸毒和无休止玩女人来获得流动的资金？好吧，我始终难以相信世界到底黑暗成什么样，如果应酬一定要这样，那事情做成了有什么意思？好好在家看电视安身立命不比吸着白粉和光着膀子的女人调笑来得自在？
自己的原则都没有了。用一句滥俗的话就是，彻底地出卖了自己。
P.S.剧中的街头采访片段是影片的开头切入和转折点，有蔡康永，真喜欢他。
引自RITA,RITA又引自《Voluntary Simplicity》这本28年前却超级前瞻的书。
Duane Elgin说，很难去得出一种有关简单生活的方程式，因为生活所包含的内容太复杂，而我们每个人又是如此得独一无二！但是我们可以在那些自主选择简单生活的人们身上发现一些共同的pattern。
与其他人相比，他们：
· 更愿意把时间和精力花在陪伴伴侣、家人、孩子、朋友上（一起散步、共同创作音乐、一起吃饭、露营….)，他们还会将时间花在做义工帮助别人上，或者他们会参与到社区事务中，与其他的人一起努力让社区的生活更美好。
· 愿意发展自己的各种潜能：体能（跑步、骑车、远足….）、情商（学习如何在一段关系中分享彼此的感受、让彼此更亲密）、智能（通过阅读、选报课程，进行终身学习），灵性（学习如何以一颗平和同时又充满激情的心走过人生）。
· 愿意与土地培养一种亲密的关系，愿意回馈大自然。因为知道地球其实是我们外在的“身体”，所以他们愿意约束自己的行为，以表达对地球母亲的关怀。
· 同情和关怀这个世界上的穷人；过着自主选择的简单生活的人们，内心会滋生出对全人类的一种手足之情。所以当他们使用这个世界的资源时，会特别注意社会的公正性。
· 倾向于全线降低个人消费—–少买衣服（更多的是买那些实用、经穿、具有美感的衣服，较少关注流行和每一季的新潮流），少买首饰和其他个人装饰品，少买化妆品；用一种更少商业色彩的方式来过节日。
· 倾向于买那些经久耐用、容易修复、节能、对环境没有污染、同时又具备美感的物品。
· 倾向于将他们的饮食从深加工的粮食、肉、糖转向更天然、健康、简单的食物。这些食物能让这个小小的星球维持一种可持续的发展。
· 倾向于将自己不用的、或者可能对别人比对自己更有用的东西（例如衣服、书、家具、电器、工具）送给别人，以此降低生活的复杂程度。
· 倾向于一种基于道德的消费。反对、拒绝购买那些行为或者策略不道德（危害人类的利益）的公司的产品和服务。
· 倾向于反复使用金属、玻璃制品和纸。降低购买一次性物品。
· 倾向于追求一种能为世界创造价值的生活方式，鼓励自己和他人充分地发挥创造力。
· 倾向于发展某些日常生活技能（例如简单的木工活、修水管、修理电器、园艺、手工艺），以便更多地依靠自己，而不是去向专家求助。
· 倾向于选择在小规模、人性化的工作场所工作。倾向于人与人之间面对面的接触和交流。
· 倾向于在两性关系中打破男性-女性的固定角色定位。
· 能够欣赏和享受非语言形式的交流——沉默、拥抱、触摸、眼神的交流。
· 关注身心的全面健康，愿意用适度的锻炼来保护身心的健康，注重对疾病的预防，相信肌体的自然康复能力，相信意念对身体健康的重要性。
· 倾向于投入到超越于个体生命的事业中去，例如拯救热带雨林、保护濒危动物，倾向于采取和平、非暴力的努力方式。
· 更愿意使用公共交通，买体积小、节能型汽车，愿意选择离家近的工作地点工作，经常骑车和步行。
广州中华广场的“沙巴哇”里，经常会买到这种马来西亚的二合一白咖啡：旧街场，很爱很爱的咖啡，用昨日看的《入殓师》里面的台词即为——好喝得让人为难。
证明生活质量没有下降是个堂而皇之的借口，实在馋得不行才是从心出发的理由。为了用医保卡买我忠诚度极高的雅漾，离奇的发现东城的沃尔玛里居然也有沙巴哇里旧街场，这算是这段时间以来给我最大的安慰了吧，咖啡真是个贴心的玩意，热腾腾暖呼呼的，心情妥帖之极。
妥帖，太久没有说这个词，这是个极为温暖的发音，生活得妥帖就说明了安逸，工作得妥帖就说明了顺利，爱你爱得妥帖就说明幸福得无与伦比，有时候，妥帖是需要用一些身外之物来给予的，即使只是暂时的，也可以让时间变得醇厚，好吧，其实就是我爱旧街场。
钦此。
最近频繁地看到要强和示弱的这两个词，要强是生活华丽舒畅的一种手段，而示弱似乎才是让日子变得妥帖的桥梁，虽然说骨子里的秉性是磨灭不了的，但是要强的姑娘们，偶尔示弱一番，才能更幸福吧。
深深明白，子女的幸福和快乐是给父母最大最大的回报。那么，一切一切，向旧街场一样，妥帖起来吧。
这段时间我马不停蹄地失去我拥有的东西，包括信心、包括生活的乐趣、包括我可怜的抖抖，如果说今年是一个瓶颈，那么为什么在我兴致高昂地有了自己的小房子以后突然倍感难过？无休止地喝着咖啡，内心已经不再紧张。
没有任何预兆的，抖抖在我回家的那一刻又莫名消失，我在花园里让保安哥哥用亮晃晃地节能灯刺探角落，风很大，吹得腿上冰冷冰冷，隐隐感觉到这次抖抖似乎是真的离开了，家里没有了抓沙发的隐患，没有了猫毛铺天盖地的慌张，没有了随地大小便的抓狂，是的，这些将不再成为生活里可爱的小烦恼，那么，抖抖是真的离开了。连现在写字时，也没有了腿上温暖的那一团。
这是注定要失去的，房间里剩下了我一个人的呼吸，抖抖跟我在一起也许并不快乐吧，那么多个孤独而寂寞的白夜，她的小爪子被我剪去了尖利的指甲，蹲在那里，眼神抑郁。我始终认为，抖抖和其他猫不一样，也许她是有梦想的，有着自己温暖蓬勃的小梦想，等待着哪一天小宇宙的爆发然后追逐世界，直至昨天早上关上门的那一刹，她蹲在门口是和我道别吗？有着心事的抖抖习惯性地伪装呆滞的眼神，在心里燃烧火热的光。
我一直说服自己就是这样，如果总有一天要和她分开，现在更好，在她还有着大好年华的时候让她看看她心中的世界，看看城市的光怪陆离，看看一切的人心险恶，我祝福，我等待，她始终是我的抖抖，这个在我身边陪伴了我两年的小生物。
那么，是辛苦了。
也是没勇气第三次去花园寻觅，如果一直一直寻找不到，那么我是不是会更加悲怆？
失去了，失去了，生活已经疲倦得不值一提，工作的气场像个闷热的熔炉，原来一年之后，什么都会不可避免地沾染到令人厌恶的气息，突然的，有点身心俱疲。
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为了让自己更加好过，于是我尝试着和远在舟山的RITA讨论关于“小城市联盟”的种种设想，前日为了家具的事情回去了广州，越发感受到大城市和小城市爱恨交织的氛围，其实我是热爱着广州这个有着活泼人气和悠久历史的城市，但对于拥挤的地铁和冗繁的交通也是咬牙切齿；东莞的大路宽阔而平坦，豪华的东莞大道绿化带宽得离谱，但是文化荒漠也是让人心生不甘的事实，小城市们也就是在这一点上输给了一点都没有生活状态的大城市吧，这是多么遗憾而悲伤的事情。
于是，我们设想着将小城市的文化事业蓬勃发展起来，这其实是无关政府无关官方的任务，民间小型而独特的文化和手艺坊难保不是小城市文艺气息生长的地方，其实适合生存和燃烧兴趣往往只是需要一束光，一旦点燃了这束光，整个生活就光亮了起来。
一不小心吃了两颗晕带来的芬必得，一些周期性剧烈得让我发疯的东西终于平复下去了，一些非周期性的东西却开始蓬勃的生长，譬如一些没知道从哪里来的活泼的空气，在体内涨得满满。
唯一不变的是，是我总是个肿眼泡姑娘，或者说特容易成为万事无敌的肿眼泡，眼睛就是那么个容易生气或是沮丧的物件，稍微一点水分的滋养，或者稍微一点疲倦，它们就开始鼓着肚子放肆，或者我即使非常乐活怎样都不做，我还是一个早晨起床后的肿眼泡姑娘，蓝心湄管这种人叫“越夜越美丽”，这真不是我的菜。
玩乐真的很重要
我天生似乎就是不懂得如何玩乐的小孩，听话听得让我抓狂，想不起来有多少的叛逆期，想不起来多么疯狂的时光，因为一旦疯狂我便开始习惯性害怕，每天我都需要独处，每天我都需要懒惰的安宁。
这种缺乏玩乐的生活让我的皮肤越来越失去弹性，习惯单调，容易疼痛，特别是昨天还见到了无数跳着街舞的青春美丽可爱无敌的十九岁女孩子们后，那个弹性啊、那个年轻啊、那个小蛮腰啊、那些个未来啊……每个人都很会摆HIPHOP姿势，甚至还有玩BREAKING的美少女，突然间气焰就消沉下去，突然间就看不到了自己的过去，自己的过去真是苍白的一塌糊涂，看来，学会玩乐真的是很重要的事情。于是，我只有在漫天闷热的阳光下框着巨大的墨镜，伪装信心满满的成熟。
更要命的是，当我说我二十六岁以后，那个带帽子的街舞元老竟然丝毫没有异议，或者说，看来，还真是沧桑到过了极限，衰败的肿眼泡姑娘。
这个释道心法师
在《鲁豫有约》里看到了被男人誉为伪GAY的释道心法师，这个可爱的僧人面目清秀，心怀梦想，幸好还有一副沉稳而清淡的嗓音和修行来得气度，虽说是如今雷雨漫天的话题人物，但仍旧对于自己的前途成竹在胸、
于是吧，我手快找到了个联系方式加了个QQ，预着将这个即将进军娱乐圈的僧人放入我们的娱人板块，然后吧，他也手快回了信息，速度快得也让我目瞪口呆，在把我们报纸刨根问底了一番后，开始向我介绍他的新浪博客，接着吧，我就在他博客上看到了一句话，“我今天素颜。”
一句广受欢迎的话语
“没有吃不了的苦，只有享不了的福”
这一句话，我最近常用，有人说我老是用它来虚弱地勉励自己，有人说装得还挺像，总之是，很多人认为，挺励志的，管用。
对了，这周末从男人那里A来了一把粉红色的长柄伞，不错，不错，到底也还能装嫩一次。
周刊夭折
不明白也好，世界变化快也好，这次的环保专题不知道是不是自己属于该周刊的最后一个专题，结束便结束了，这令我在在这个本来就压力重重手足无措的年度悲伤万分，在基本上所有人都觉得毫发无伤无足轻重的时候。
除了感情，总要再在乎点什么，对于城市的信心和生活的趣味在某晕告诉我的时候突然化为零，即使是从一开始就没有人没有心在乎的东西，到底也是一手一脚建筑起来的希望。没有人引导，亦没有人加油，我把这当作了自己的园地，用华美的视觉效果来满足难得到来的成就和欢愉，那么如今，马上就要停止了吧，扩版又如何？这本不是同一件具有可代替性的事情。
那么，便是认命吧。幸好是一个人在家，怎样的激动也无人可知，澎湃和伤心之后，生活还得非常正经地延续，要知道，得知消息的那一刹那，我正认真准备着这期的圈圈叉叉。
心灵环保
耗子告诉我证严法师传达的心灵环保，我觉得我这辈子也无法做到，人哪里能如此清楚地看到什么是自己所要，人哪里能明白什么是自己的方向？快乐不是说来就来的，忧伤也不是说走就能走的，有时候购物的确能够让情绪得到短暂的修复，但是你说那是应该排斥的物质生活，那么我们的情绪应该怎么修复？
宽容、善良、理性……这都是台面上太过好看的辞藻，发自内心的快乐和幸福在我看来和命运息息相关，命运终究是性格决定的，所以说认命这个词现在看来非常的正确，用此来为自己的解脱，在我看来，一点都不迷信，一点都不消极。
认命之后，也许才能让心灵排毒，让心灵静下来，享受生活，此曰“心灵环保”、
但是认命是如此的难。
还有，陈绮贞说，“好”不是生活的目的，而是生活本应有的过程，此言非常正确。
优雅度日
外面风光，内地神伤，进门和出门是两个截然不同的气场，她说女人本该就该优雅度日，可精彩绝伦地关起房门后，每天晚上紧锁着眉头躺在床上的，还是灰头土脸的现实梦境。
痘痘继续疯狂生长，抖抖依旧春心荡漾。
头大的事情一堆，但愿能认命之后，慢慢把心长好。
A ZA A ZA.，我是，你也是……那么，又是一场双城记。
三月是个破财月。
三年前的三月，我在广州天河买了人生中第一个笔记本电脑，过手了当时为止最庞大的一笔银子；
三年后的三月，我卖身为奴，动用了毕生所有积蓄以及向父母筹来的数万资金，在四十近五十个签名后，把自己卖给了银行，拥有了今生第一套房子。
这真的是想也想不到的事情，生活太奇妙。
我永远都觉得那些和你的未来冥冥中有联系的事物或是名词在很久之前就将提醒你，让你的脑细胞和第六感有了最为直观的心理准备，如同在六年前我听闻那个名字那个人就莫名其妙的觉得会有与生活与未来缠缠绕绕的联系一般，对于这个卖身为奴的地主楼盘，我也坚持认为在最早的拒绝去看盘时，就似乎认为它是和我有着长长久久的联系。
就算是自欺欺人吧，总之话说回来，在那个现在仍然荒僻的地方，也算是有了一间可以操心的房子，即使会辛苦得要死，即使让我积蓄第一次空得让人不安，那么在最初的忐忑和慌乱之后，我们决定不再听闻别人的碎碎念，然后把“焦虑”二字从生活辞典里彻底驱逐。
当然，这只是一种美好的期望。
在那个美女如云的地方，临近苏州那位同鞋居然告诉我我曾经是一个有传奇色彩的女的，譬如到达南方，又或者在南方几个城市里颠沛辗转，直到现在我告诉他我决定暂时稳定下来了，他似乎认为这还是太早的打算，“25岁，多早的青春年华！”我说我就是想自甘堕落，坠入如所有人般安身立命的轮回，哪里能真的永远充满激情，四处走，四处看，要知道我可是个女的，要知道，女的从25岁开始变老，要知道，我现在连计划中的云南之行也都完全泡汤。
这群男的还真是不操心的说。
于是，所有人都告诉我这是一次新生活的开始，一旦开始有了“窝”的束缚，人就开始进入一个全新的阶段，不过，这谁知道呢？
看，拥有希望是一件多么好的事情，可是如果对希望捉摸难定的时候，就是最纠结焦虑的时光。
怎样才算做是心甘情愿，我在签名上发现近段时间的我衰到了可以超凡脱俗的境界，这个城市的房子其实是低廉的，比起之前省会城市里二手都要再三考虑的房价，现在城市的房子熊熊燃烧起了我关于房子的梦想，可毕竟我是个穷人，即使是如此处在低谷的房市，我仍然没有办法称心如意豪气十足的付出那接近六位数的首期。
这是超出了我预算的事件，讨厌借钱拒绝让父母过问却恰恰又看上了一座完全超出想象的空间
可是，我是真的多讨厌借钱啊！终究还是个传统思维的老人。
我坚持房子是可以带来安全感的物件，可是同样有可能房子让我的生活危机四伏或者债台高筑心慌气短气不定神不闲，你说我是个焦虑分子，那么当然是这样，如果需要维持外面的镇定和安静那拥有着完全慌乱的内心世界的那个我自然是使劲翻腾着的。哪里能让别人看到我的不安？我一直明白人要伪装坚强来着，没想到这种坚强伪装久了一样心力交瘁，虽然我一直认为自己有着韧性十足的精神力量。
抖抖又在我的几百大洋的内衣上撒尿，这是一件多么哭笑不得的事情，原来温度降了，抖童鞋偶尔也上演一场冷笑话。
话说回来，抖童鞋，假如偶下了决心，请你开始习惯缩减猫粮的日子。
有人说要看抖抖，抖抖爬到了木色纯新的衣柜上，死都拒绝落地，于是，用了旧照，希望想看抖抖的那位童鞋可以尽情。
搬了新家过了节，花也渐渐地开始枯萎，忙过了最慌张的时刻，生活似乎应该慢慢进入计划中的正确轨道，宽着心看世界的时候，的确是万物都有另一半，就连万恶的婚礼杂志也可以偶尔让我们YY一下甜蜜并盘活大脑内存，这空间里应该没啥不可能了。
对了，果然还发现了一条真理，“说谎容易，圆谎难”这是我这周学到的最深沉的东西，那么，为了躲开焦虑，其实最开始就展露真诚才是最好的方法。对方若是朋友，便会悉心接受你的诚意，若是黑脸绝交，那么便是没需要再交往下去的关系。
除非情不得已。
想和浩信取景的人一起去云南的计划泡汤，他们是3月21日出发，简直就是报社最如火如荼的时候，若是创刊一周年不需要我们我就屁颠屁颠跟去，但这几乎是微乎其微的事情，到时候理应是全民总动员恨不得每人掰成两个用的境地吧。
于是只有联系某醒，不知道她的心情是否转好。
单车的确是一件酷到帅到天上的运动，大叔们穿上单车服和头盔都可以让我在心底尖叫，他们每周日短途，偶尔长途，闲情逸致、谈笑风生， 该是这个城市里最有活力最纯粹的一群人。这个单车专题，做得我羡慕之极+自叹弗如。
也许是借口。
回到这里，三年，很多东西即将似乎到期，三年前的2月20日，我来到南方，拖着两个大箱子在那个并非华丽的展览馆旁和无数个黑人擦身而过，然后栖息在一张松垮床架的木板床上。现在想起来，似乎真的是过眼云烟，那时的我应该比现在更在坚韧，什么都可以放在心底勇敢的作者担当的角色，不像现在狭隘的心间容不得一心半点的沙砾，摩擦着毛摩擦着笑容便成为了最珍贵的奢侈品。
三年后的我，一屋子的旧物在搬家的时候弄得我茫然无措，扔不掉的，总是让人心生失落。
除了年纪，自己是变得愈来愈暴躁，愈来愈融进了不可一提的浮华。
怀念的是三年前的纯真和真正的纤细无华肤若凝脂。
某个节又飞快地到来了，玫瑰从我离开家乡的时候就在各个角落铺天盖地了起来。手机上不停的接受着来自各个专柜的优惠信息，手头忙乎着过几天的情人节专辑，两点钟的时候要去邂逅一家美丽的巧克力店，店主的声音在电话里听起来自信而充满魅力。所有杂志在这个月份都出了厚厚的恋爱特刊，让人很扫兴，让人很不安。
很想很想把这种节日敬而远之，也许应该是浪漫而欢愉抑或充满感动的，而也融入了一直以来的害怕，不希望在这个比较低调的时候沾染上这个节日一星半点的烟尘，心里堵着一团事情，没有办法告诉他，便只想一直风平浪静，直到自己真真正正的释怀而后兴致高昂。
身边幸福的人很多，我也正拼凑着有关幸福的之只言片语，只愿这个2月，一切都好，每个人都幸福开心。
另：2009年的美好计划，放在这里，希望能够成真。
4月初——梦寐已久的云南之行
4月左右——手痒已久的thinkpad X200
5月或者6月——如果能够定下一套属于自己的小房子
9月左右——台北或者庸俗的北京之行
贯穿全年——英语+法语+瑜伽+考虑学不学车的问题。
This was not what I really want to express. I do not understand the loss that I had yesterday.. The mood I could not control, the situation I could not hold, either.
Forgive my loss emotion and believe my gentle, mild, moderate life , I scared the results if something would happen, therefore, I may also choose looking at the sunshine and carry on with some tear, I wish everything should walk for there own direction.
Any way, thank u for ur shoulder and warm words, wish u happiness , someone called Sweetie.
跟蕙质兰心的rita学习每周写一周小结，是梳理、是回顾、也是对心情的延续和生活价值的挖掘，于是我在这个莫名其妙的一周中旬选择开始，当然不会有她的清雅和淡然大气，估计最多的还是胡搅蛮缠的芝麻绿豆和济济不停的流水话语。
1、团拜——这周终于拉开了团拜尾牙的序幕，过年的气息越来越重，老妈同学的手机礼物和老爸同学的皮带抑或茶叶礼物也必须紧锣密鼓地筹办起来了。
2、找房子——又到一年租房时，去年的房子已经快要到期，曾经热火朝天的买房行动似乎也凄凄冷冷地告于段落，放在了心中最触不可及的地方。总之这个2009年必定实现的愿望之一到来前，能搞定房子才是人生大事。
3、《天水围的日与夜》——不错的片子，难得有一部片子让人看得舒服而为之动容，市场在想，若能生出张家安这样闷头不响总是记着回家做节的仔，也是很不错的人生业绩。
4、专题——这周状态之差以至于完全没办法在洗澡的时候或是闲散的路上想起来些许容得时尚操作的合适选题，个人工作空间的艺术呈现？抑或城市创意报告？还是“持旧迎新”的全城旧物私享潮，都是不大容易操作的东西，也都是完全不合现在时宜的选题。
5、云南预备——因为预备着三月底四月初的云南之行所以在网上遍寻西双版纳和丽江的自助旅行宝典，就是要去这两个商业化的地方，爱咋咋地！
流水账暂时告于段落,卓越上订购的书籍和耳机送达，林夕的书好橙好橙，迫不及待撕开了封皮。
六周年的那天晚上，元旦，他在我身后的床上睡得酣畅，我把电影音乐的声音调到很大，让他梦里也要知道我在吵着他，他翻个身，八点钟的光景。
愿他好好睡吧，这几年也累得够呛。
六年，流年似火，我有些睁不开眼睛，迷糊得清醒得也懒得去回顾，乖乖坐在床边看杨千桦和陈奕迅的《每当变幻时》，想不到每一个变幻都让我哭得泣不成声。
阿妙把日子记载，每一本日记上把年龄得梳理光滑，1997年——27岁——离30岁还有三年，1998年——28岁——离30岁还有两年，“我要在30岁的时候离开菜市场。”这个卖鱼还债的女子把不甘心的梦想当作了全部，看的时候我在想，我是明白她，每个人总要有有一种意念是属于执着的，有的人把这份执着给了爱情，于是他奋不顾身，有的人把这份执着给了一份儿时的心愿，那么她也会在所不惜，于是她拒绝了鱼佬的爱情，纵使他们在天台上把西瓜当保龄球耍得开心无比，她还是逃不过自己的不甘心。鱼佬是属于柴米油盐的人间烟火，而她不是，她要离开的地方就是充满烟火的世间，她要为自己挣出一个未来，一个儿时梦境里光彩琉璃的天堂，一个灰姑娘爱上白马王子的瞬间，即使没有人帮助她。再苦再难伪装独立，她只是为了不甘心，为了自己的三十岁。
独立有时候也是一种悲伤。
特别是当阿妙坐在车祸现场，尽管这时的阿妙已经成为出色的化妆师。
鱼佬过来，帮她找出车底的鞋子，十年未见关爱依旧，阿妙以为未来又来到了眼前。
阿妙以为自己不想要。好像，她一直最想要一个像PRADA的GUCCI，一个钱包。而她最终认可的那个钱包，却是鱼佬买给她的，很俗艳的样子，花花绿绿，可是很防水，就像鱼佬，实在，体贴。可是，等明白没有像PRADA的GUCCI那样的东西的时候，可以选择的他已经不在，钱包会卖断货，人也不会一直等在老地方。鱼佬的手机响起女儿的问候，阿妙应该明白，不甘心和害怕依然会有代价，再也不会有玩耍西瓜保龄球的天台，再也不会有那个嬉笑的富贵墟。
从头到尾，我在杨千桦和陈奕迅的起起落落中泪流满面，不为错失，不为遗憾，只是同样的害怕。如果我无法遏制的和阿妙一样不甘心，那会怎样，我找不到了那份儿时的执着，生活是否就如此迷糊下去。我也害怕这个越来越接近三十岁的年龄，自己的下一步又在哪里？菜市场里那个大肚八婆的女人一年又一年地以自己的经历提醒阿妙，要抓紧，要嫁人，要幸福，起码，也要去追梦追男人实现梦想。电影把阿妙演成一个心气高的人，她开着越来越大的车却是孤单一人，她其实是遇不到适合的男人，自己顽强着，韧性无比，不要别人的可怜和救赎，自己走出自己的未来。
我是觉得凄凉。
这是一个多么绕的名字啊。
心思沉在谷底的时候也会容易换来不多的兴奋因子，而这些兴奋因子往往可以带动起你的片刻的欢欣雀跃，我是多么容易雀跃的动物啊，买了新衣服、或者交换到不可思议的惊喜，抑或早上睡多一个小时，都是让我成为短暂欢愉的临时俘虏，尽管在之后兴许会带来少少的奇怪低潮，就好像热闹之后的跳舞场，清冷得一片狼藉，我不愿一切永恒，只愿心态淡定。
天外来了一个宝丽来
某姗送的lomo相机还听话地躺在抽屉里，黑白胶卷照完了，寻找能洗120的地方，富士彩色已经琢磨着装了进去，终于稍微着调了些。说是不过圣诞不过圣诞，还是欣喜着张罗了办公室热闹的交换大会，自己却成了最大的赢家之一，用一直滞留在家里文艺却卖不出去的台历换回了古董级别的宝丽来，就是心目中POLA POLA的样子，大大的黑匣子，张开嘴，在阳光灿烂的午后，吐出一张看不见任何痘痘的朦胧笑意，多么多么多么青春啊！之后立马兴奋得发短信问布宝丽来胶片的价格，以为DAVE一族应该有相对的便宜货，可惜一样是一百二十张的价格，张口结舌，这真是奢侈的玩物。
居然多睡了一个小时
这是一个很无聊的命题，在媒体这个夜行动物泛滥的行业里九点起床应该是稀奇到会有愤懑的起床气，对我却是另一个方向的稀奇，一向是八点之前肯定辗转醒来，包括可能HIGH到凌晨两点的时刻。这个周末的夜晚虽然一样有令人窒息的梦境，起码跳跃着神经睡到了九点。醒来看到手机上显示的时间，真是欢愉，欢愉极了。
尽管中午12点和下午6点时一样困倦得头晕。
终于买了件小皮衣
购物当然可以为我们带来无比的快乐，自然元素的小皮衣颜色黝黑，打磨出我掩盖在女性面孔下的机车动力，发誓要将其穿出另一种的柔美和温暖，以抵抗即将降温的新年天气，提着袋子走出商场，这就是成就啊成就。
就差一件大年三十厚厚的新衣，还有漂漂的质感短裙。
另：靴子暂时缺席，机票已经搞定，亲爱的家人，就等着我吧。
再另：你看我真的是多这么容易获得欢愉的动物，你让我开心一点，我便深深得记在心里。
第一年的圣诞节，我们冷得缩在亚贸广场的肯德基，买来麦当劳的香芋派吃得热闹而心潮澎湃；第二年的圣诞节，我和他在狭小的屋子里做草莓拼盘，牛奶溢出了盘子，我穿着黑色毛衣带着红色廉价手套奔跑着来往不识时务的师兄房间；第三年的圣诞节，我们在江汉路彻夜暴走，莫名其妙的同性恋酒吧、堵得发慌的天桥和街道，完全忘记掉的圣诞倒数，六个人像影子，孤独的、寂寞的、做作的、暗喜的、困倦的、失望的；第四年的圣诞节，我在干嘛？然后是第五年、第六年、我完全已经没有了记忆。
今年？算了吧。
没有激情的女的，我。我说凡夫俗子不过圣诞节，就真的不想过圣诞节了，拒绝热闹，拒绝人多，拒绝扎堆，甚至拒绝惊喜，安静平稳地缩在家里看《超感神探》，或者约上几个女的一起去逛逛街，挺好的。
把日子过得像火龙果，清淡极了。
情绪一直会有一个倔强的水平面，它保证你的态度能够一如既往地心如止水，丢个石头进去，打个漩涡，它就像懂事的孩子沉入了寂静。而当心情和思想的节奏高于这个水平面时，你便会像喝了浓郁的Espresso一样处于高昂雀跃的状态，当心情低于这个水平面时，毫无疑问，你就沉默了，即使在太阳的灼热下面，也无法控制躲避那些刺眼而喧嚣地光线，孤单地思考那个永远低于水平面的事情。
我喜欢沉默的人，欣赏能够享受寂寞的坚持，却明白自己是极其需要极其饥渴于阳光，尽管阳光洒在身上会有一些跳跃着的不安，但我仍然相信我害怕的阴郁容易时刻抽空溜到我身边，在我不经意的时候摧毁意志，击垮神经，整个人变得庸俗无比，懒惰颓唐，也许是借口，但似乎就是没办法好好生活。
不想说话，不想说话，就是这个样子，那么如果好像我是冷淡了你，请不要在意，我只是想把话烂在肚子里。
于是，在低于水平面的时候，我渴求阳光，租的小房子阴暗而潮湿，一天不擦桌子便会积上一层令人讨厌的灰尘，白天暗淡，晚上阴冷，抖抖在里面变成了神经质，眼睛发亮而充满悲怆，天天夜晚琢磨着与你异梦同床。我说你是不是也有年末恐慌，这个滥俗无比的病症，在抖抖即将迈入两周岁大门的时候，让她显得辛酸。
离开2008，没有任何的遗憾和快乐，走进2009也没有丝毫的期待和欢欣，本命年里，我仍然没有为自己购置一件鲜红璀璨的小礼服，只是藏着小红屁股期期艾艾地嘲笑纹路和命理，而男人总觉得本命年不顺，如果过了这个截口真的可以为他带来好运那么我也拜佛求神还了心愿；如果伪装兴奋可以真的带来激情，那么我也要高唱着进行曲躲过年末嚣张的不开心。
烂在肚子里。
